Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 ноября 2007 года

— Товарищ прапорщик, разрешите телевизор посмотреть!
— Посмотрите. Только не включайте.

• • •

Наибольшее количество голосов получит та партия, которая сама будет платить взносы своим членам.

• • •

Все наши партии делятся на две основные категории: проходимцы и непроходимцы.

• • •

Бездарная сборная России по футболу попала на Чемпионат Европы исключительно благодаря блестящей игре сборной Хорватии. Удивительно, но прекрасным сборным Израиля, Македонии, Эстонии и Андорры блестящая игра сборной Хорватии не помогла.

• • •

— Вчера был в караоке-баре и так там напился!
— Ты хотел сказать, наверное — напелся?
— А ну, да, и напелся тоже!

• • •

Можно пить пиво по-немецки — с колбасками.
Можно по-английски — с чипсами.
Можно по-японски — с суши.
А я люблю по-русски — с водкой!

• • •

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой муж не выносит собак!
Вторая:
— А мой не выносит кошек!
Третья:
— А мой — не выносит ведро с мусором!

• • •

Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо:
— Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа...» и «Искренне ваш...»?

• • •

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
— У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы.
Путин (сочувственно):
— У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
— Как дела?
Тот отвечает:
— Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

• • •

— Интересные вопросы приходят к нам на передачу. Так, недавно один кандидат биологических наук спросил: Почему это, когда руки потеют, они не пахнут, а когда ноги потеют — пахнут?
— Ай-я-яй! Уж кому-кому, а вам, увжаемый кандидат биологических наук, полагалось бы знать, откуда растут руки и откуда — ноги!

• • •

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
— Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

• • •

Оказывается, Филипп, в переводе с греческого, значит «любящий лошадей». Даже немного обидно за Пугачеву, Распутину и Стоцкую.

• • •

В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом...

• • •

У программиста спрашивают:
— Что вы любите, кроме компьютеров и женщин?
Подумав:
— Девушек и КПК!

• • •

В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

• • •

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор — скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
— Нету денег у меня.
— Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок — гаишнику:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел!

• • •

— Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
— Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...

• • •

На дискотеке:
— Девушка можно пригласить вас на танец?
— Нет!
— Да вы знаете кто я?
— Кто?
— Да я музыкант группы Tokio Hotel!
— А я их солист!

• • •

— Сколько молока дает ваша корова?
— 20 литров в день.
— И что вы с молоком делаете?
— 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

• • •

Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне батон белого, 200 грамм колбасы и 300 грамм сыра.
— А вы, наверное, милиционер?
— Да! А как вы догадались?
— Вы же в форме!

• • •

Двое школьников разговаривают:
— Мы только что писали контрольную по анатомии. Мишка получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

• • •

Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.

• • •

— Холмс, не знаете ли вы, куда исчез наш друг инспектор Лестрейд?
— Как, Ватсон, неужели вы ничего не слышали? Он ушел из Скотланд-Ярда и создал частную фирму, которая занимается торговлей с Россией.
— И как же называется его компания?
— Это элементарно, Ватсон. Конечно же, «Лес трейд»!

• • •

Если человек говорит, что деньги для него не важны, то это значит, что они настолько для него важны, что он даже боится об этом говорить.

• • •

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово «надо» и заставь других.

• • •

До чего дошла свобода слова у нас в стране! Теперь можно смело писать единая Россия и справедливая Россия в кавычках!

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Как вы могли бы в двух словах определить сущность блондинки?
— Нет проблем. Блондинка – это женщина-чукча.

• • •

— Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
— Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
— А почему же эти пуговицы тогда блестят?
— Потому, что они все же вытирают.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.