Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 ноября 2007 года

— Ты слышал, у них из Днепра можно пить!
— Подумаешь! У нас из Москва-реки можно есть!

• • •

К человеку подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
— Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
— А почему?...
Тот тяжко вздыхает и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают улыбки:
— Нет...
— А почему?!

• • •

Для того, чтобы вы могли как можно полнее почувствовать вкус дорогого коньяка и насладиться им до предела — пейте на халяву.

• • •

— Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться! — доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.
— Да? — насмешливо произнес тот, — Тогда ты наверняка умрёшь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.

• • •

Бизнес — это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

• • •

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния — один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают — мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
— Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
— Ой, ну, кто бы говорил!

• • •

— Рядовой Иванов, почему вы идете в столовую с автоматом?
— Я не хочу снова остаться без компота!

• • •

Водитель ГИБДДешнику:
— Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
— Не положено!
— Как не положено? А на восьмой странице?
— А, положено, свободен...

• • •

Деньги буквально лежат под ногами, но вытащить их из-под этих ног практически невозможно.

• • •

Все женщины одеваются одинаково по-разному и по-разному одинаково раздеваются.

• • •

Психиатр пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности...

• • •

— Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите — покачайте крыльями.
— Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите — покачайте вышкой.

• • •

Бойся девушку-дзюдоистку, у нее на уме — кинуть тебя.

• • •

В России скоро выборы. Выборы простые — или ты выбираешь Путина со свитой на царство, или ты выбираешь страну в которую надо уехать от этого выбора.

• • •

Ну футбольном матче:
— Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Дома, билет ищет.

• • •

В очереди:
— Девушка, вы замужем?
— Нет, я вот за этим дяденькой!

• • •

— Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
— Это, наверное, полный идиот.
— Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

• • •

Навеяло пожарами в Калифорнии:
Терминатор — жжот!

• • •

— Что это за скелет, сэр? Его кто-нибудь уберёт?
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

• • •

Мужчина и женщина сначала встречаются глазами, а потом уже всем остальным.

• • •

Заходит милиционер в автобус, садится, снимает с плеча автомат и кладёт на колени, стволом в сторону соседа. Сосед, испуганно:
— Осторожно, а если он выстрелит!
Милиционер:
— Ну фиг с ним, перезаряжу...

• • •

— Дяденька, давайте я вам телевизор починю!
— Мальчик, не надо! И положи вантуз на место!

• • •

Шутка считается удачной — если ты смеешься последним, полуудачной — если ты смеешься первым, и неудачной — если ты не успел посмеяться.

• • •

Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит жена. Отсюда и пошла поговорка: «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу.

• • •

Мама спрашивает сына:
— Вовочка, ты почему не в школе?
— А я учительнице подарок делаю.
— Да? И какой же?
— А я вот решил: пусть отдохнёт без меня.

• • •

Разговор по телефону:
— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.