Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 ноября 2007 года

Суть новой национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.

• • •

Пациент звонит врачу:
— Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
— Как один раз? Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

• • •

— Что у нас на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— А на ужин?
— Котлета, сэр.
— Ура!
— Шутка, сэр.

• • •

В секс-шопе:
— У вас резиновые мозги есть?
— ?!
— Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он там без нас будет...

• • •

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова...
— А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
— Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница.
— Ну так и нечего меня своей бандой пугать!

• • •

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

• • •

Эх, сейчас бы зависнуть! — думал компьютер, падая с девятого этажа.

• • •

Про одних супругов можно сказать: два сапога — пара, про других — просто два сапога.

• • •

Раввин обращается в синагоге к евреям:
— Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Cначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!

• • •

— Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день носил тебе цветы?
— Он женился на цветочнице!

• • •

— Дорогой, а мне точно пойдет это ожерелье?
— Да, дорогая, — сказал муж, намыливая веревку.

• • •

Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
— Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был!
— Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию...

• • •

Гибддшники спрашивают у мотоциклиста:
— Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
— А мне товарищи помогли...

• • •

Встретились два друга.
— У меня скоро несчастье случится.
— Почему?
— Примета такая есть: если во сне приснится ржавая железяка, значит будет несчастье.
— И что?
— Сегодня ночью мне приснилась твоя машина.

• • •

— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например... рэп!

• • •

В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Нет.
— А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...

• • •

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.

• • •

— Зачем человеку дан внутренний голос?
— Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые, бесстыжие глаза.

• • •

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!

• • •

Что такое «контрастный душ»?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

• • •

— Слышала, Машка родила?
— Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!

• • •

Хозяйка поёт в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной:
— Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
— Мадам, это не собака, это месье!

• • •

Молдавские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. Таблетки исключительно эффективны: ни один из мужчин, принимавших их, так и не забеременел.

• • •

Сегодня приходили представители «Свидетелей Плана Путина». Говорят — он есть! Они собираются по воскресеньям и обсуждают его! Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует — приходить на театральную площадь — будет сеанс медитации.

• • •

Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
— Что случилось?
— Видите ли, — объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: Догадайтесь, кто звонит?
— Ну и что?
— Прошлой ночью какой-то тип догадался!

• • •

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.