Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 декабря 2007 года

— Вы рождены в законном браке?
— Да, наполовину.
— Наполовину? Это как?
— Мой отец был женат, а мать нет.

• • •

— Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки...
— И теперь они знают, где какая птичка?
— Нет, теперь они слушают 5 новых радиостанций.

• • •

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
— Винни, послушай, а ты какой национальности?
— Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я — хохол!

• • •

— Ты что прикупил на Новый год?
— Коньяк «Наполеон»! А ты?
— Молдавский вермут!
— Фу-у!
— Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

• • •

Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
— Закройте правый глаз!
Человек ему отвечает:
— А у меня правый — стеклянный.
— Ну, тогда закройте левый.

• • •

— Ну что, казачок — по коням?
— Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

• • •

— Папа, а у королей бывает мания величия?
— Иногда бывает.
— А кем они тогда себя мнят?
— Народом.

• • •

— Что будет, если Землю перевернуть?
— Тогда город Орел станет Решкой.

• • •

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.

• • •

Отделение копает канаву.
— Бедный Иванов, — говорит один солдат другому, — со своей близорукостью он уработается до смерти.
— При чем здесь близорукость?
— Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки...

• • •

Одна блондинка — другой:
— Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но очень дёшево!

• • •

— Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
— Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

• • •

Супружеская пара выходит из прикладбищенского храма после воскресной службы.
— Ну что, дорогой, как мы проведем сегодня остаток дня? Готичненько или гламурненько?
— В смысле?
— В смысле, погуляем по кладбищу или поедем в ресторан?

• • •

«Горбатый» Запорожец глохнет на перекрестке. Водила берет ручку, идет крутить. Рядом останавливается «мерс», стекло опускается, волосатая рука протягивает мужику 100 баксов. Мужик ошалел, а из «мерса» голос:
— Слышь, мужик, а твоя шарманка Ламбаду играет?

• • •

Фаервокс: Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить или начать новую сессию.
Эх, вот бы так в январе в институте...

• • •

— Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это — фотоаппарат...

• • •

Сосед соседа обозвал бегемотом. Тот никак не отреагировал, а через год подал на соседа в суд. Судья спрашивает:
— А почему вы подали в суд только через год?
— А я вчера в зоопарке был...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.