Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 декабря 2007 года

Да... Тяжело будет следующему поколению — захочешь где-нибудь зарегистрироваться, а все логины уже заняты!

• • •

Дзенская история. Собрались однажды наставники дзена:
— Велик тот, кто знает, как звучит хлопок одной ладони!
— Кто знает, как светит тьма, больше его!
— Но и им не понять план Путина!

• • •

Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
— Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
— А я-то тут при чем?!
— Но вы спите на нашей единственной скатерти!

• • •

7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3 засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошел почти без эксцессов.

• • •

Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!

• • •

Учитель был доставлен в больницу.
— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
— Нет, опечатка в учебнике химии.

• • •

Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат «Спирит» — он утонул.

• • •

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

• • •

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа!

• • •

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

• • •

Объявление. Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Камасутры на уровне пользователя.

• • •

— Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между блондинкой и Гарри Поттером?
— Они не представляют себе жизнь без волшебной палочки.

• • •

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
— Поручик, у вас там... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
— Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Что будет, если скрестить блондинку с кроликом?
— Демографический взрыв!

• • •

— Мужики, как живете-можете?
— Живем хорошо, можем плохо...
— Так выходит плохо?
— Выходит хорошо, входит плохо.

• • •

Какой только ни была кукла Барби — и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью. Остался только один неиспользованный вариант — кукла Барби — шпалоукладчица.

• • •

Гаишник — водителю:
— А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?
— Не мой!
— А чей?
— Мишки Калашникова!

• • •

Трудно оставить спокойную жизнь и начать бороться, но еще труднее закончить борьбу и вернуться к спокойной жизни.

• • •

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты — смертность снизилась на 20%.

• • •

— Дети, давайте позовём с вами снегурочку!
— Снегурочка! Снегурочка!
Выходит снегурочка.
— А теперь, дети, давайте вызовем недоумение на лице снегурочки!
— Пошла нафиг! Пошла нафиг!

• • •

— Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!

• • •

— Пацаны! Давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, с твоего «раньше» всего 10 минут прошло.

• • •

Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

• • •

Происшествия: В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

• • •

В привокзальном ресторане.
— Официант, почему у вас порции такие маленькие?
— Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

• • •

Супруги:
— Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Мань, ты же ещё вроде живая?

• • •

Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром» половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.