Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 декабря 2007 года

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
— Постойте, мисс, мы поставим вам свечи!
— О, благодарю вас, но я надеюсь доехать засветло.

• • •

— В чем разница между незнанием и нежеланием?
— Не знаю и знать не хочу!

• • •

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
— Вчера сделала минет снеговику.
— Ну, и как?
— Просто тает во рту!

• • •

— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Нет. Жена совсем озверела.

• • •

Если на твое дерьмо слетаются не мухи, а пчелы, то со сладким пора завязывать.

• • •

Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

• • •

— Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
— Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

• • •

— Вот вам таблетки...
— Я их пить не буду!
— Почему?!
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

• • •

Мариванна ведет урок истории древнего мира:
— Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища?
Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица:
— Тут он! – кричит она, увидев Вовочку. Хам он! Опрокинул моё ведро и даже не извинился!
— Вспомнил, Мариванна, — Вовочка радостно хлопает себя по лбу. — Наполеон!

• • •

— Официант, у меня в супе плавает муха!
— Чепуха, сэр, мухи не умеют плавать.

• • •

— От чего твоя собака умерла?
— Да от голода.
— Как это?
— Да съел я её...

• • •

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
— ни да, ни нет.
— и да, и нет.
— три раза нет!
— нет и не проси!

• • •

— О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш.
— Нормально...
— А чего такой грустный?
— Жена обзывается...
— Как?
— Солнце, говорит, мое...
— И что?
— Солнце... это желтый карлик!

• • •

— Скажите, этот попугай говорящий?
— Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

• • •

И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
— Офигеть!

• • •

У компьютерщика заболела жена — сильный насморк. Звонит её подруга:
— Дима, как себя чувствует Леночка?
— Изображение неплохое. Звук только неважный...

• • •

Новости культуры. Потомственный исполнитель русских романсов Руссельбаум А. А. собирается выехать на гастроли в Израиль. На вопрос, надеется ли он найти в Израиле благодарного слушателя, певец ответил, что, прежде всего, он надеется найти там неблагодарного Сему Каймана, которому еще в России одолжил 100 баксов и теперь от него ни слуха, ни духа.

• • •

Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены:
— А это еще кто?!
— Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил?
— Ну, дарил.
— Так вот он — комбайнер.

• • •

— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел?

• • •

Новости культуры. Службой безопасности музея был задержан человек, который пытался облить серной кислотой картину Малевича «Черный квадрат». Задержанный оказался первым российским искусствоведом-скинхедом.

• • •

— Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
— Да, ты права... Как насчет анального секса?

• • •

— Я всегда читаю детективы наоборот — с конца к началу.
— Почему?
— Чертовски интересно узнать, с чего все началось.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.