Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 декабря 2007 года

— Ты почему поддерживаешь Путина?
— Он гарант стабильности.
— Поддерживай и дальше. Я знаю, что ты живешь стабильно хреново.

• • •

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать
дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

• • •

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло — Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

• • •

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай я поиграю.
— Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

• • •

— Ой, а чего он от банки с хреном шарахается?
— У него мания преследования.
— Как это?
— Ему кажется, что хрен его знает!

• • •

— Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
— Ну, высокая такая, стройная...

• • •

В продажу поступили тесты на беременность «Эх, залетные!»

• • •

Учитель математики:
— Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
— Да нас всех столько-то и не будет!

• • •

— Девушка, а вы животных любите?
— Это вы мне предложение делаете?

• • •

— Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
— Спорная градация степени опьянения. Я, например, и трезвым его не свяжу.

• • •

Продавец:
— Эти брюки на вас просто великолепны!
— Благодарю вас, но, по-моему, они немного жмут мне подмышками...

• • •

Московские зарисовки по дороге на работу:
— Около метро топтался однорукий бомж с рекламным плакатом «Second Hand».
— Объявление на уличном туалете: «Льгот нет». Перед туалетом все равны.
— В учреждении три одинаковых лифта. Один давно не работает. На другом табличка «Грузоподъёмность 6 человек». На третьем написано «Директорский».

• • •

— Можно у вас быстро перекусить?
— Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?
— А какая между ними разница?
— Разница большая: десять долларов!

• • •

— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

• • •

— Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
— Так что, вы считаете, что я ещё мало страдал?

• • •

Милиционер спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит:
— Вот, только пропуск в университет.
— Запрещенные предметы есть?
— Где, в универе?!

• • •

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

• • •

Два друга разговаривают:
— Ты где в выходные был?
— Да, карасей ловил.
— И сколько поймал?
— Ни одного...
— А как же ты узнал, что карасей ловил?!

• • •

Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. В наливайке два вида: желтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к кассирше:
— Девушка, а в чем разница между желтым и оранжевым соком?
— Мужчина, вы что, дальтоник?

• • •

— Девушка, можно с вами познакомиться?!
— Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
— Ух какая вы кокетка!

• • •

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что же это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...

• • •

— Ну, как там у вас дела с Серегой?
— Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
— Ну да... С его-то будильником!..

• • •

— Не прыгайте с трамвая, пока он не остановится!
— Я тороплюсь в больницу!
— А, ну тогда пожалуйста.

• • •

Звонок у дежурного пожарной охраны:
— Немедленно приезжайте, пожар!
— Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!

• • •

Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
— Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
— Да вчера медведь оторвал.
— За что?
— Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев трахнул...

• • •

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.