— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!
• • •
Мальчик с девочкой знакомятся. Мальчик:
— Сколько тебе лет?
— Отгадай с трёх раз.
— 18!
— Я же сказала с трёх раз, а не с первого раза!
• • •
Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
• • •
Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
— Зачем на столе соль?
— Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
— А почему тогда нету мяса?
• • •
— Не знаешь, за что академика Н. приговорили к 15 годам?
— За измену родине. Он выдал врагам России нашу главную государственную тайну — План Путина.
— Но ведь он всего лишь сказал, что никакого плана Путина не существует!
— Вот это и есть наша главная государственная тайна...
• • •
Телефонный звонок:
— Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура.
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять!
• • •
— Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
• • •
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
— Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
— Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
— Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
• • •
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или на уши?
— Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
• • •
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой — 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос
• • •
Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.
• • •
— Вань, ну что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я еще живая! Лучше возьми меня...
— Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в чем вопрос!
• • •
Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям, что больше в школу не пойдет.
— Ну почему?
— А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.
• • •
Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Japan и China. Причем оба находятся в провинции Made in.
• • •
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
— Сэр, вы боитесь кроликов?
— Нет, что вы!
— Тогда зачем вам ружьё?
• • •
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
— Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама...
• • •
— Вам в театр певцы нужны?
— Нужны! Вон — бери метлу, мети и пой!
• • •
— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
— Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
• • •
— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, — жалуется пациент психиатру.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...
• • •
— Эй, люди, как вы там?
— Плохо!
— А хотите, сделаем вам хорошо?
— Нет! Хорошо плохо не бывает.
• • •
Американские учёные утверждают, что из коровьего навоза можно делать мебель. И не только мебель! — соглашаются российские автомобилестроители.
• • •
Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
— А что это должно быть?
— На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
• • •
— Рядовой Иванов! Почему не побрились?
— Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
— Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!
• • •
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
— Самолет до Чукотки сколь- ко летит?
— Минуточку...
— Спасибо.
• • •
Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы.
• • •
Новогодняя акция в аптеках города! Купи любое лекарство, а болезнь мы придумаем вам бесплатно!
• • •
— Меня много раз просили замуж выйти, но я все время отказывала.
— Кто просил?
— Мама с папой.
• • •
Шотландец из глухой шотландской деревни первый раз в жизни поехал в Англию и просто офигел. Оказывается, согласно табличкам на туалетах, англичане и шотландцы ходят в разные туалетные комнаты.