Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 декабря 2007 года

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники: Он:
— Что-то ты грустная?
Она:
— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
— Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?

• • •

В один финансовый поток нельзя войти дважды, поэтому лучше из него и не выходить.

• • •

В 23 веке только небольшая горстка людей протестовала против генетически измененных продуктов. Они выделялись из основной массы отсутствием шерсти и копыт.

• • •

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие. Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
— В котором часу вас разбудить, молодые люди?
— В два, четыре и шесть!

• • •

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
— В чем дело, дружище?
— Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
— Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
— Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...

• • •

Работник радостно выходит из кабинета начальника, где его встречает другой работник.
— Можешь зайти, у шефа сегодня прекрасное настроение.
— С чего ты это решил?
— На просьбу увеличить мне зарплату он громко засмеялся!

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Как переводится «Му-Му» на корейский?
— Ням-Ням!

• • •

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.

• • •

— Наталья Петровна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас...

• • •

— Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, — говорит врач только что вошедшему клиенту.
— Hо вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
— Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!

• • •

В поликлиннике:
— А теперь, больной, согните колено.
— В какую сторону, доктор?

• • •

— Мне нужна ваша помощь, — обратился пациент к психиатру.
— Ваша профессия?
— Я психиатр.
— Так почему же вы сами себя не лечите?
— Я беру слишком дорого...

• • •

Английская леди зовет слугу:
— Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
— Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
— Спасибо, Перкинс, можете идти.

• • •

— А вы знаете, что Пьеро из сказки про Буратино был скрытым гомо?
— Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосами!
— Правильно! Сначала голубые девочки, потом голубые мальчики!

• • •

Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг:
— Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость!
— Какая?
— Завтра у тебя матч-реванш.

• • •

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:
— И что он в ней нашел?

• • •

— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.

• • •

— Мама, ты хорошо запоминаешь лица?
— Да.
— Вот и прекрасно, а то я разбил зеркальце, перед которым ты обычно красишься.

• • •

Создал Всевышний русских и сказал:
— Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ!
Затем создал украинцев и молвил:
— Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа!

• • •

В титрах иной порнушки неплохо было бы написать — «При съемках фильма не пострадало ни одной женщины».

• • •

Встреча выпускников школы. Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».

• • •

— У меня бабушка по папиной линии — болгарка!
— В смысле — пилила дедушку?

• • •

— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Павлович.
— Но я не Андрей Павлович!
— Я знаю.

• • •

— Вы такси вызывали?
— Да.
— Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу?

• • •

Чукча звонит на армянское радио.
— Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
— Ну и?
— Кто, однако, в шкаф прятаться должен?

• • •

В России управление финансовыми потоками заключается в обеспечении их движения в одном направлении.

• • •

Муж и жена в постели:
— Милый, давай еще раз.
— Дорогая, я больше не могу.
— Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
— А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

• • •

У нас город такой маленький, что все живут за городом.

• • •

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед двухтысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит:
— Dаnсе!
Все танцуют.
— Сrу!
Все плачут.
— Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
— Shit!
Зал отмывали две недели.

• • •

Москвич встретил в Варшаве земляка:
— И что же ты тут делаешь?
— У нас с женой свадебное путешествие!
— А где же молодая?
— А она в прошлом году уже была в Варшаве.

• • •

— Где вы отдыхаете этим летом?
— Сын едет в Италию, жена — в круиз по Средиземному морю!
— А вы сами?
— Скорее всего, в тюрьму...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.