Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. депутатов больше, чем крыс;
2. депутаты быстрее воспроизводятся;
3. депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;
4. у сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;
5. ученым не будут досаждать «гринписовцы».
• • •
Вы хороший водитель, если, даже идя пешком, вы:
1. Всегда придерживаетесь правой стороны тротуара,
2. Периодически пытаетесь посмотреть в зеркала заднего вида,
3. Собираясь обогнать какого-нибудь пешехода, повернуть налево, обойти препятствие, обязательно бросаете взгляд назад через плечо (зеркал-то нет) — вдруг вы кому-то помешаете,
4. Выходя из здания или узкого прохода на тротуар, при ограниченной видимости, вы останавливаетесь, смотрите налево-направо, и лишь затем продолжаете движение.
И вы уже опытный водитель, если:
5. Увидев пешеходный переход и видя на нем красный свет, замедляете шаг и подгадываете скорость так, чтобы подойти к светофору как раз в тот момент, когда на нем загорится зеленый.
6. Увидев гаишника или милиционера, вспоминаете, с собой ли права, паспорт и сколько денег в кошельке.
• • •
Вступительный экзамен. Препод:
— На какой реке стоит Ростов-на-Дону?
Абитуриент:
— На Волге?
• • •
— Доченька, ты покормила рыбок?
— Нет, но я поздравила их с наступающим Новым Годом!
• • •
— Пап, а почему к нам домой Дед Мороз не едет?
— Может быть, обиделся, сынок, когда он в прошлом году был у нас, мама забыла ему налить...
• • •
Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике. Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру.
— Отдай! — закричал Вася.
— Не отдам! — твердо заявила сестренка. — Это для женщин! А мужчины должны умываться!
• • •
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор:
— Значит так... Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
— А кенгуру?
— Кенгуру в боксерский клуб!
— А енота?
— Енота в прачечную!
— А гориллу?
— А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!
• • •
— Простите, а вы не могли бы сесть на иглу? – спрашивает медсестра пациента.
— В смысле, наркоманом стать?
— Да нет, просто я уколы еще никогда не делала.
• • •
Я попробовал водку «Президент». Президентом не стал. Выпил я вино «Президент компании» — президентом компании не стал. А когда я выпил пиво «Kozel» — то сразу почувствовал результат!
• • •
Очередь к стоматологу. Из кабинета раздается:
— Ааааа! Ааааааа!
Выходит накачаный мужик. Кто-то из очереди:
— Что, так больно?
Выплевывает кусок пальца изо рта и говорит:
— Нет, а че он у меня во рту своими пальцами ковыряет?
• • •
Читать написанное транслитом — это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.
• • •
Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то вы — Буратино!
• • •
Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей».
— Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
— Я что, тебе мешаю?
— Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.
• • •
Внуки пристают к отставному поручику Ржевскому с вопросами:
— Дедушка, а почему все твои друзья – герои «Войны и мира» Льва Толстого, а тебя там нет?
— Как это нет? Пьер Безухов – это я!
— А почему так непохож-то?
— Цензура-с!
• • •
Плакат в спортзале: «Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно свирепы, наглы и беспардонны».
• • •
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
— Бетховен?
— Со спины не разобрать.