Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 26 декабря 2007 года

— От чего он умер?
— Читай на венках: «От любящей жены», «От друзей», «От детей», «От соседей», «От профкома»...

• • •

— Я у вас тут компьютер недавно купил. Так вот, он сдох!
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.

• • •

Вопрос к армянскому радио:
— Кто из великих философов придумал идею о том, что в одну реку нельзя войти дважды?
— Кто придумал, не знаем, но доказал Василий Иванович Чапаев!

• • •

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

• • •

— Простите, можно задать вам один вопрос?
— Можно. И вы его уже задали.

• • •

— Папа, расскажи мне на ночь сказку!
— А ты слышала, о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?
— Нет.
— Ну тогда слушай — сказка о том, как я на работе задержался...

• • •

Пациент с беспокойством спрашивает врача:
— Скажите, доктор, вы уверены, что правильно поставили мне диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.
— У меня так не бывает. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии!

• • •

— Все пропало! Все пропало!
— Что случилось?
— Все пропало!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы «Бермуды»
— Ну и как?
— Все пропало! Все пропало!

• • •

Парень — девушке:
— Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
— Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
— Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

• • •

Россия — это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы
та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую.

• • •

— Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
— Смотря чей компьютер он им заразит.

• • •

— Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую.
— Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.

• • •

— Смотрите в кинотеатрах страны: Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере «Принцесса на бобах»!

• • •

Жаль, что президентские выборы назначили не на 1 апреля — было бы как-то логичнее...

• • •

Встретил свою «первую любовь» через тридцать лет и понял, что я счастлив!..

• • •

Преподаватель на экзамене:
— Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

• • •

Судьба — это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.

• • •

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку... Это и есть их ад.

• • •

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и выебал маму. Вот так я и появился на свет.

• • •

Спортивные новости:
— На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!

• • •

Боксёр говорит тренеру:
— От раздевалки до ринга очень далеко...
— Успокойся, дорогой — тебе вряд ли придётся возвращатся на собственных ногах.

• • •

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
— Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

• • •

— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит налоговый инспектор новому русскому.
— Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились...

• • •

— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.

• • •

Сын явился из школы в разодранном костюме.
— Что с тобой случилось? — строго спросила мама.
— Я подрался с соседским мальчишкой.
— Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
— Это что! — гордо отвечает сын. — Его родителям теперь нужно покупать нового ребенка...

• • •

Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
— Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
— Расчёской. А что?

• • •

— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

• • •

Спрашивает Винни у Пятачка:
— Ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток?
— Вегетарианок!

• • •

Весь мир — кино. Автор сценария — Бог. Режиссер — Дьявол.

• • •

— Теще на юбилей мусорное ведро подарил, а она обиделась!
— А-а-а, это пустое — пообижается и простит...
— Почему пустое?! Полное!..

• • •

Новогодние праздники:
— Дорогая, я за хлебом! Какого купить — полусладкого или полусухого?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.