Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 декабря 2007 года

— От чего он умер?
— Читай на венках: «От любящей жены», «От друзей», «От детей», «От соседей», «От профкома»...

• • •

— Я у вас тут компьютер недавно купил. Так вот, он сдох!
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.

• • •

Вопрос к армянскому радио:
— Кто из великих философов придумал идею о том, что в одну реку нельзя войти дважды?
— Кто придумал, не знаем, но доказал Василий Иванович Чапаев!

• • •

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

• • •

— Простите, можно задать вам один вопрос?
— Можно. И вы его уже задали.

• • •

— Папа, расскажи мне на ночь сказку!
— А ты слышала, о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?
— Нет.
— Ну тогда слушай — сказка о том, как я на работе задержался...

• • •

Пациент с беспокойством спрашивает врача:
— Скажите, доктор, вы уверены, что правильно поставили мне диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.
— У меня так не бывает. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии!

• • •

— Все пропало! Все пропало!
— Что случилось?
— Все пропало!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы «Бермуды»
— Ну и как?
— Все пропало! Все пропало!

• • •

Парень — девушке:
— Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
— Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
— Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

• • •

Россия — это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы
та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую.

• • •

— Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
— Смотря чей компьютер он им заразит.

• • •

— Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую.
— Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.

• • •

— Смотрите в кинотеатрах страны: Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере «Принцесса на бобах»!

• • •

Жаль, что президентские выборы назначили не на 1 апреля — было бы как-то логичнее...

• • •

Встретил свою «первую любовь» через тридцать лет и понял, что я счастлив!..

• • •

Преподаватель на экзамене:
— Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

• • •

Судьба — это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.

• • •

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку... Это и есть их ад.

• • •

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и выебал маму. Вот так я и появился на свет.

• • •

Спортивные новости:
— На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!

• • •

Боксёр говорит тренеру:
— От раздевалки до ринга очень далеко...
— Успокойся, дорогой — тебе вряд ли придётся возвращатся на собственных ногах.

• • •

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
— Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

• • •

— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит налоговый инспектор новому русскому.
— Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились...

• • •

— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.

• • •

Сын явился из школы в разодранном костюме.
— Что с тобой случилось? — строго спросила мама.
— Я подрался с соседским мальчишкой.
— Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
— Это что! — гордо отвечает сын. — Его родителям теперь нужно покупать нового ребенка...

• • •

Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
— Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
— Расчёской. А что?

• • •

— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

• • •

Спрашивает Винни у Пятачка:
— Ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток?
— Вегетарианок!

• • •

Весь мир — кино. Автор сценария — Бог. Режиссер — Дьявол.

• • •

— Теще на юбилей мусорное ведро подарил, а она обиделась!
— А-а-а, это пустое — пообижается и простит...
— Почему пустое?! Полное!..

• • •

Новогодние праздники:
— Дорогая, я за хлебом! Какого купить — полусладкого или полусухого?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.