Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 декабря 2007 года

Наркоман, глядя на Останкинскую башню:
— Вот это шприц!

• • •

Дневник счастливого студента.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.

Дневник несчастного студента.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.

• • •

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна. Путин:
— А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
— Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
— Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

• • •

— А почему это наши футболисты совсем не бегают?
— Силы берегут!
— А-а, для финала?
— Нет, проигрыш пережить...

• • •

— Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
— Да.
— А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!

• • •

— Как заставить блондинку замолчать?
— Спросить ее, о чем она думает.

• • •

Под каждой крышкой водки «Белая березка» находится белка, собери 7 белок и тебе — крышка.

• • •

Мужик заходит в аптеку, видит презервативы со вкусом клубники и впадает в ступор. Подходит продавщица:
— Вам что-то подсказать?
— Да вот, не могу понять: жевать их надо до или после?

• • •

Студент заходит на экзамен.
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Какой предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаёшь?
— Ну, это вы придираетесь!

• • •

— Что лучше подарить жене на Новый Год: один большой подарок или много маленьких?
— Думаю, много маленьких.
— Ну тогда я подарю ей семечки!

• • •

Когда-то болтун был находкой для врага! Теперь только для мобильного бизнеса.

• • •

Встречаются две подруги:
— Ты что такая грустная?
— Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...
— Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму?..

• • •

Молдавские рабочие такие ловкие, что штукатурят стены прямо по старым обоям.

• • •

Если ребенка вовремя не отучить врать — то из него вырастет политический деятель.

• • •

Юриспруденция в русских народных пословицах и поговорках:
«Не пойман — не вор» — презумпция невиновности.
«Кто старое помянет, тому глаз долой» — принцип единократной ответственности за одно правонарушение.
«Закон что дышло: куда поворотил — туда и вышло» — закон не должен трактоваться двояко.
«Дуракам закон не писан» — закон может быть вменен только дееспособным лицам.

• • •

Полковник на лекции:
— Это — ядро, а вокруг него вращаются электроны...
— Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном?
— Как что, воздух!

• • •

— Девушка, а как вас зовут?
— Домашние или добрые знакомые?
— Добрые знакомые.
— Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

• • •

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
— Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
— Странно, — подумал Штирлиц, — зачем мне тогда приходить?

• • •

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
— Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
— Какое? Зелёное или розовое?

• • •

— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?

• • •

После посещения кабинета начальника, ворон и голубей уже можно не бояться.

• • •

Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.

• • •

— Ну как Новый год встретил?
— Да как подарок...
— Это как?
— Всю ночь под ёлкой провалялся...

• • •

— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
— Откуда?
— Из роддома...

• • •

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
— Мальчик, а сколько тебе лет?
— В этом году будет семь!
— Какие мы оптимисты!

• • •

Встречаются два приятеля.
— А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
— Правда...
— А ты бы ей сказал, что твой отец-миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
— Я так и сказал... И теперь Катя — моя мама!

• • •

— И разделился мир надвое! С одной стороны — воины света, они сражаются за добро, с другой — воины тьмы, они сражаются за зло...
— Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.