Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 29 декабря 2007 года

— И что у вас есть в кремле?
— Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
— Ага а ещё?
— Царь-пушка! Только она не стреляет!
— Гы! А ещё что есть?
— А ещё есть Дума...

• • •

— Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...
— Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

• • •

Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год!

• • •

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

• • •

От свиньи до сала — один хрюк.

• • •

Трудно поверить, что выражение «накликать беду» появилось задолго до появления компьютерных вирусов.

• • •

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!

• • •

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец...

• • •

В ресторане. Официант клиенту:
— Какие будут пищевые предпочтения?
— Йаду!
— Это понятно. А закусить?

• • •

Наступает год Крысы, как-то неспокойно за стабилизационный фонд.

• • •

— Должен вас огорчить: придется вновь вскрыть ваш шов...
— Почему?
— Я забыл там во время операции резиновую перчатку.
— Вот вам деньги – купите себе новую!

• • •

Только русский человек может встретить один и тот же Новый год неограниченное число раз.

• • •

Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека.
— Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, — говорит с усмешкой Мориарти.
— Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.

• • •

В магазин заходит слепой с собакой-повадырем. Подходит к кассе, берёт собаку и начинает крутить над головой. Подходит охранник:
— Мужчина, вам чем нибудь помочь?
— Нет, я просто осматриваюсь.

• • •

Приходит новый русский в паспортный стол.
— Хочу национальность изменить!
— На какую?
— Ну вы мне, чисто, «новый» припишите!

• • •

Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не потеряв Снегурочку!

• • •

Назначено новое правительство.
— Как хорошо! Морды уходят и их заменяют лица!
— Угу.. А уходить-то потом будут все равно морды.

• • •

— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

• • •

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если — бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы — она замужем, но это ничего не значит.

• • •

Ctrl-C
Alt-Tab
Ctrl-V
Alt-Tab
Ctrl-C
Alt-Tab
Ctrl-V
Alt-Tab
Ctrl-C
Alt-Tab
Ctrl-V
Уже завтра новый роман Дарьи Донцовой выйдет в тираж

• • •

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей:
— Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали.

• • •

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Вовочка энергично вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую станцию!

• • •

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
— Идите вы все в баню!

• • •

— Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
— Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!

• • •

А я не буду тонировать свою машину — у меня не такое страшное лицо.

• • •

— Что думает большинство жен, когда их мужья смотрят телевизор?
— Все равно у меня грудь красивее!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.