Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 декабря 2007 года

Впервые в новейшей истории России на выборах 2 декабря россияне получат возможность выбирать не из двух, а из одиннадцати зол.

• • •

Приходит Церетели к Лужкову:
— Юрий Михайлович, дай мне Царь-колокол для дела.
— Зачем? Для какого дела?
— Задумал я скульптуру сделать. Называется «Тройка-русь». Нужен колокольчик под дугу.

• • •

В знак солидарности с Путиным московские путаны 2 декабря будут давать всем желающим прямо на избирательных участках совершенно бесплатно.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— В чем отличие живописи до и после изобретения фотографии?
— До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно более похожие на правду. После – как можно более непохожие.

• • •

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Почему художник Малевич изобразил на своем полотне черный квадрат?
— Если бы он нарисовал белый, на картине не осталось бы вообще ничего.

• • •

Жена спрашивает мужа:
— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Да, зайчик мой.

• • •

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
— Вот этого-то я и боялся.

• • •

Кубинский анекдот. Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
— Чего ты плачешь?
— Мама заболела...
— А чего тогда танцуешь?
— Музыка хорошая...

• • •

— Ты откуда?
— Да, зуб заболел, ходил к врачу...
— Ну и как? Теперь не болит?
— Не знаю, он остался у врача.

• • •

— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастер.
— Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

• • •

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.
— Почему вы просите об этом? — спросил командир.
— Из-за шума, — объяснил артиллерист. — Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

• • •

Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.

• • •

— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
— О, вы наверное, мастер единоборств?
— Нет, я фотограф.

• • •

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну!

• • •

Смотрите на канале «Россия» новый телепроект «Камасутра со звездами!»

• • •

— Доктор, я свинья!
— Бывает. Я тоже, знаете, не подарок...
— Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?
— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника.

• • •

— У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел.
— А чем он владеет?
— Азбукой Морзе.

• • •

Встречаются два старичка:
— Ты все еще стреляешь из своей винтовки?
— Да нет, я только передергиваю затвор...

• • •

Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.

• • •

— Пациент, у вас рот открыт!
— Я знаю, я его сам открыл...

• • •

В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:
— Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за ебанаяная жизнь!
Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:
— Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация — если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.

• • •

— Ребята! Там шахматисты Тайсона бьют!
— Так и мы шахматисты.
— Да? Тогда идите скорее. Там ваших мало осталось!

• • •

— Что такое «живое пиво»?
— Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает где ему выйти...

• • •

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
— Надень.
— Зачем, мы же отказались от них?
— А вдруг ты там гулял направо и налево?
— Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
— Поэтому и говорю — надень!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.