Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 декабря 2007 года

— Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? — спрашивает мама маленькую дочку.
— Знаю, они становятся манекенщицами!

• • •

— Я ухожу, — говорит женщина новой няньке, — не забудьте вовремя уложить детей спать.
Вернувшись, она спросила, как вели себя дети.
— Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный...
— Рыжий?! Это же мой муж!

• • •

— Эй, мадам!
— Между прочим мадмуазель!
— Что, правда ни разу?!

• • •

— Так вы на следующей выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?

• • •

— Вовочка!? Ты почему опоздал?
— Поросёнка вешал на дерево.
— Зачем?
— Мама сказала, что синички любят свежее сало.

• • •

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

• • •

Сидит в ресторане мужик, заказывает разные блюда и ест без столовых приборов. Подходит официантка и спрашивает:
— Скажите, а вы что, байкер?
— Да, а как вы догадались? Потому, что я руками ем?
— Нет, я видела как вы подъехали к ресторану на мотоцикле.

• • •

— Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него все билеты забронированы...
— Это таки что, бронепоезд?!

• • •

— Медный таз есть?
— Нет, а нах?
— Принтер накрыть...

• • •

Вдова поручика Ржевского распродаёт имущество.
— Кровать продадите?
— Нет, что вы! Это память о поручике...
— Ну, тогда диван?
— Что вы! Ведь это память о поручике...
— А вот эту хрустальную люстру?
— Ах... Поручик был такой фантазёр... — потупив взор ответила вдова.

• • •

— Доктор, мне трудно дышать!
— Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

• • •

— Папа, откуда берутся дети?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Мы что тебе, по барабану?

• • •

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
— В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю — это было бы идеально.
— Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
— Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
— По каким дням?
— Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
— Суббота нет, не подойдет.
— Почему не подойдет?
— По субботам к вам тут народу столько — полдня просидишь.

• • •

— Папа, а что значит «каменный век»?
— Ну, тогда все делали из камня.
— Как, и телевизоры тоже?!

• • •

Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет:
— Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна! Твою мать... придется возвращаться слова учить.

• • •

Снежный человек очень сильно мучается летом... Но зимой ему помогают дети. Они лепят ему снежных баб.

• • •

Приезжает жена с курорта. Достает чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит:
— Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег?
— Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты!
— Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы...
— А я больше и не просила!

• • •

Знаете ли вы, что если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он «уходит» в спящий режим.

• • •

Встречаются 2 соседа.
— Слышь! А Петрович, то наш, который с первого этажа, ну, который профессор, оказывается, педераст!
— Ну надо же! Кто бы мог подумать! Пятнадцать лет с ним живу и не знал, что он профессор!

• • •

Гаишник останавливает блондинку:
— Покажите ваши права!
— Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь...

• • •

Заика в магазине спрашивает:
— С-с-скажит-те, пож-жалуйста, а у в-в-вас есть ч-черная ик-к-кра?
— Нет. А о красной даже и не заикайтесь!

• • •

Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.

• • •

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
— Смотри, он весь в бинтах!
— Да, видно здорово его обработали древнеегипетские хулиганы...

• • •

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатр задумчиво, — вы попали куда надо.
— Да? У вас что, есть спички?

• • •

— Здравствуйте, сержант Иванов.
— Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристегнута и по телефону не разговаривала!
— Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
— Права? Надо было сдать на права?

• • •

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и попадается ему на глаза солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
— Солдат, это что такое?! Почему честь не отдал?
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и читает: П.147. Солдат должен быть находчив и смел.

• • •

Пришел футболист к своему другу домой и говорит:
— Вася, я у тебя давно не был, сколько у тебя видеокассет разных оказывается, дай зазырить чего-нибудь!
— Дима, это книги.

• • •

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
— Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой.
На другой день — то же самое. Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын — педик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
— Ну, а сегодня-то что?
— Старший сын... тоже...
— Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да... жена...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.