Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 декабря 2007 года

— Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? — спрашивает мама маленькую дочку.
— Знаю, они становятся манекенщицами!

• • •

— Я ухожу, — говорит женщина новой няньке, — не забудьте вовремя уложить детей спать.
Вернувшись, она спросила, как вели себя дети.
— Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный...
— Рыжий?! Это же мой муж!

• • •

— Эй, мадам!
— Между прочим мадмуазель!
— Что, правда ни разу?!

• • •

— Так вы на следующей выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?

• • •

— Вовочка!? Ты почему опоздал?
— Поросёнка вешал на дерево.
— Зачем?
— Мама сказала, что синички любят свежее сало.

• • •

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

• • •

Сидит в ресторане мужик, заказывает разные блюда и ест без столовых приборов. Подходит официантка и спрашивает:
— Скажите, а вы что, байкер?
— Да, а как вы догадались? Потому, что я руками ем?
— Нет, я видела как вы подъехали к ресторану на мотоцикле.

• • •

— Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него все билеты забронированы...
— Это таки что, бронепоезд?!

• • •

— Медный таз есть?
— Нет, а нах?
— Принтер накрыть...

• • •

Вдова поручика Ржевского распродаёт имущество.
— Кровать продадите?
— Нет, что вы! Это память о поручике...
— Ну, тогда диван?
— Что вы! Ведь это память о поручике...
— А вот эту хрустальную люстру?
— Ах... Поручик был такой фантазёр... — потупив взор ответила вдова.

• • •

— Доктор, мне трудно дышать!
— Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

• • •

— Папа, откуда берутся дети?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Мы что тебе, по барабану?

• • •

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
— В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю — это было бы идеально.
— Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
— Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
— По каким дням?
— Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
— Суббота нет, не подойдет.
— Почему не подойдет?
— По субботам к вам тут народу столько — полдня просидишь.

• • •

— Папа, а что значит «каменный век»?
— Ну, тогда все делали из камня.
— Как, и телевизоры тоже?!

• • •

Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет:
— Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна! Твою мать... придется возвращаться слова учить.

• • •

Снежный человек очень сильно мучается летом... Но зимой ему помогают дети. Они лепят ему снежных баб.

• • •

Приезжает жена с курорта. Достает чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит:
— Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег?
— Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты!
— Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы...
— А я больше и не просила!

• • •

Знаете ли вы, что если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он «уходит» в спящий режим.

• • •

Встречаются 2 соседа.
— Слышь! А Петрович, то наш, который с первого этажа, ну, который профессор, оказывается, педераст!
— Ну надо же! Кто бы мог подумать! Пятнадцать лет с ним живу и не знал, что он профессор!

• • •

Гаишник останавливает блондинку:
— Покажите ваши права!
— Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь...

• • •

Заика в магазине спрашивает:
— С-с-скажит-те, пож-жалуйста, а у в-в-вас есть ч-черная ик-к-кра?
— Нет. А о красной даже и не заикайтесь!

• • •

Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.

• • •

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
— Смотри, он весь в бинтах!
— Да, видно здорово его обработали древнеегипетские хулиганы...

• • •

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатр задумчиво, — вы попали куда надо.
— Да? У вас что, есть спички?

• • •

— Здравствуйте, сержант Иванов.
— Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристегнута и по телефону не разговаривала!
— Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
— Права? Надо было сдать на права?

• • •

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и попадается ему на глаза солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
— Солдат, это что такое?! Почему честь не отдал?
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и читает: П.147. Солдат должен быть находчив и смел.

• • •

Пришел футболист к своему другу домой и говорит:
— Вася, я у тебя давно не был, сколько у тебя видеокассет разных оказывается, дай зазырить чего-нибудь!
— Дима, это книги.

• • •

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
— Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой.
На другой день — то же самое. Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын — педик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
— Ну, а сегодня-то что?
— Старший сын... тоже...
— Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да... жена...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.