Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 8 декабря 2007 года

По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть...

• • •

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

• • •

— Что это ты так жалобно просишь у официанта?
— Жалобную книгу!

• • •

— Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
— Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
— Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!

• • •

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
— Я сейчас продаю мебель.
— Много продал?
— Да, в доме только одна табуретка осталась.

• • •

Медсестра входит в палату, там лежит с ног до головы обмотанный человек. Выбегает в коридор:
— Доктор! А что здесь делает мумия?!

• • •

В ресторане:
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

• • •

Разговор новых русских:
— А я билеты в театр достал!
— В Большой?
— Не волнуйся — ты влезешь!

• • •

Новости: На прошлой недели прошла выставка «Традиции русского самогоноварения». Как передает из медвытрезвителя наш корреспондент, на выставке было представлено более 100 000 л экспонатов, однако посетителям для полного осмотра этого не хватило и они несколько раз бегали в близлежащие ларьки.

• • •

— Дай сигарету, будь так любезна.
— У меня только ЛМ, ничего?
— Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
— Что, правда?
— Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

• • •

— Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

• • •

В пивбаре:
— Ты любишь пить пиво с кальмарами?
— Нет, я больше люблю с друзьями.

• • •

— Чей это портрет?
— Это мой портрет.
— Чего-то не похоже.
— А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.

• • •

Вовочка и Машенька играют в песочнице.
— Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка.
— Топ-моделью!
— А что это такое?
— Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.
— Тогда я хочу быть стоп-моделью!
— Как это?
— Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги.

• • •

— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот часы между ходьбой — самые противные!

• • •

Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
— Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
— Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!
— Нет, сначала вы!
— Нет, вы!

• • •

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

• • •

— Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
— Ну и что там было самое интересное?
— Рыба-пила!
— Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела!

• • •

Древний старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори. Раздраженный доктор прерывает его:
— Что же вы от меня хотите — вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
— Да, доктор, — смиренно соглашается тот. — Меня вполне устроит, если вы поможете мне стать еще старше.

• • •

На этой неделе в Кремлевском Дворце состоится гала-концерт всех звезд «Старые и Новые Песни о Главном». На концерте будет присутствовать сам Главный.

• • •

Зрелый возраст — это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

• • •

Маньяк-убийца ведет охоту на 10 человек:
— Ха, ха! Вам не выбраться с этого острова!
— О, боже, мы находимся на острове?
— А вы что, не знали, что Великобритания — это остров?

• • •

Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:
— Кто из вас умеет варить?
— Я, — отвечает один.
— Будешь поваром.
Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
— Да, конечно.
— И что же ты варил?
— Асфальт.

• • •

Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его «Мерса» стоит в конец убитый ушастый «Запорожец», на который приколота записка: «Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей».

• • •

Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
— Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!
— Да через парк шёл — загляделся, как мужик собаке палку кидал...
— Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! Извращенец!

• • •

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.