Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 января 2008 года

— Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.
— А с тех пор?
— С тех пор их стало гораздо больше.

• • •

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования — опытные пользователи Фотошоп. Зарплата — сдельная.

• • •

— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

• • •

— Официант, — говорит мужчина, — дайте, пожалуйста, стакан воды.
— Изжога?
— Нет, из крана.

• • •

Крысы одни из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при этом не претендовать на право называться «домашним животным».

• • •

Встречаются двое коллег по работе, ну один другому и говорит:
— Что это от тебя последнее время псиной несет, ты что собаку завел?
— Да нет,опять женился.
— А причем тут это?
— Да в этот раз настоящая сучка попалась.

• • •

Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть «Дом-2»
Первый способ приятнее, но второй надёжнее.

• • •

Чужой против Хищника — это не круто, вот Колобок против Маклауда — вот это да...

• • •

Вниманию публики! Новый супермюзикл! Билеты по 50 тысяч долларов! Билеты посмотреть на тех, кто купит эти билеты, 50 рублей!

• • •

— Василий Иванович, белые идут! Ну белые же идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

• • •

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое залог, — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь...
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое «Депозит», — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

• • •

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

• • •

Вовочка приходит домой. Мама его спрашивает:
— Почему ты мокрый?
— Мы с Петей играли в собачку!
— И что?
— Я был деревом!

• • •

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

• • •

— Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров — топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
— Мобильный телефон, Мариванна!

• • •

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам от девушки за вон тем столиком!

• • •

На автобусной остановке стоят трое. Первый — в туфлях и легком пальто, второй — в теплых ботинках и зимнем пальто, третий — в тулупе, на ногах — валенки. Первый:
— Ну и морозец! Градусов 40, наверное...
Второй:
— Сорок не сорок, а 25 будет.
Третий:
— Да ладно вам, не больше 10 градусов!

• • •

Реклама на ТВ:
— У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
— Вот, блин! Я панда...

• • •

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?

• • •

— Я вчера новости смотрел: губернатор Чукотки пообещал построить футбольное поле с подогревом!
— Зачем? Чтобы газон вечнозеленый был?
— Нет! Чтобы футболисты быстрее бегали!

• • •

Зарплата сантехника Сидорова попала в «Книгу рекордов Гиннеса». Именно туда он её спрятал от жены.

• • •

Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:
— За что вы меня уволили?!
— А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
— Я придумал хороший лозунг: «фирма веников не вяжет!»
— Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы — фирма по производству веников!

• • •

Если ваш босс — последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите все прямо в лицо! Просто подойдите и скажите: Иван Иванович! Мой коллега Петров утверждает, что вы – последняя сволочь!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.