1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
— Какой идиот звонит в шестнадцать часов утра?!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Нормально ли это, когда руки достают до пола?
— Если до противоположного, то да!
• • •
— О чём думает блондинка, стоя на светофоре?
— «Зачем же я сюда залезла?»
• • •
— Народу-то в городе теперь сколько — не протолкнуться!
— Да, понаехали тут, понимаешь...
— А грязища-то на улицах! Откуда только берется?
— Ага, понавезли...
• • •
Беседуют две блондинки.
— Ты все еще не замужем?
— Суженого жду! А ты почему?
— Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного.
• • •
На приёме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
— Доктор, у меня рак?
— Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
— Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...
• • •
Если мужчина что-то скажет в лесу, когда его не слышит ни одна женщина — он все равно будет неправ?
• • •
Новогодний бал-маскарад: старые морды в новых лицах.
• • •
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
• • •
Уродство двуглавости терпимо у российского орла, но не у власти.
• • •
Новый русский умер и попал в рай, у ворот в рай встречает его святой Петр и говорит:
— Тебе сюда нельзя.
— Почему?
— У тебя пять крутых машин в гараже.
— Ну...
— У тебя дом 5ти этажный во Флориде.
— Ну и что?
— Боюсь тебе сдесь не понравится!
• • •
Блондика:
— Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
— Это конец позвоночника.
— Странно, а у меня здесь голова...
• • •
— Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?
— Один час!
— И только? А зовут вас как?
— Потеха!
• • •
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
— Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
• • •
— Апчхи.
— Как я вас понимаю.
— Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn.
— Чего?!
— Апчхи.
— Вот, теперь я снова вас понимаю.
• • •
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?
• • •
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
— Не знаю, что случилось с нашим Азором, — говорит он жене. — Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
— Он хотел сказать, что он — чужой пес.
• • •
Приём у психиатра. Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют...
— Это к ветеринару. Следующий!
• • •
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
• • •
Вся российская история есть история попыток власти исправить бочку дегтя ложкой меда и последующих массовых народных дегустаций.