Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 января 2008 года

— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
— Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
— В глаза смотри, а не в ноздри.

• • •

Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки.
— Может ей Кэна купить?
— А что это?
— Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн — это самец куклы Барби.

• • •

Судья спрашивает у подсудимого:
— Кем работаете?
— Акробатом.
— Сержант, закройте окно.

• • •

Мужчина просит продавщицу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте — 100 грамм слева направо, а 100 — справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
— А вы — милиционер!
— Да. А как вы догадались?
— А на вас — форма.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями?
— В фантазии главного бухгалтера!

• • •

Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм «Ирония судьбы. Продолжение».

• • •

— Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости их украдут?
— Глупости! Конечно нет... Но они могут их узнать.

• • •

— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

• • •

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
— О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
— Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
— А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
— Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
— Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

• • •

— Красная Шапочка, а куда ты идёшь?
— Я иду к бабушке и несу склероз.
— А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идёшь?

• • •

— Нинка, а правда, что у тебя роман с Петей?
— Нет, у меня только Петя, Роман был год назад.

• • •

— Мой муж очень сильно простудился!
— Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...

• • •

Лошадь — лошади:
— Несчастное я существо! Хозяин попался — просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
— А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
— Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему еще и в конторе помогать!

• • •

— Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
— Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушел первым.

• • •

Блондинка на приёме у врача:
— Доктор, у меня так болит голова, просто раскалывается. Наверное это мигрень?
— Да нет, голубушка, это у вас фантомные боли...

• • •

— Это средство от геморроя?
— Нет, блин, для!

• • •

Молдавским ученым удалось, наконец, разгадать загадку происхождения коренных жителей Канарских островов. Результаты проведенных исследований показали, что они являются потомками туристов, которым не хватило денег на обратную дорогу домой!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.