Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 января 2008 года

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: Пиздец — как уникальная возможность заработать.

• • •

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас! После поездки в налоговую инспекцию.

• • •

В кафе за чашечкой кофе девушка рисует подругам образ идеального супруга:
— Тот, за кого я выйду замуж, должен блистать в компании, быть музыкальным, рассказывать анекдоты, петь. И по ночам оставаться дома!
Мужчина за соседним столиком не выдерживает:
— Девушка! То, что вам на самом деле нужно, — это телевизор!

• • •

Дмитрию Медведеву выдали удостоверение кандидата в президенты. Кроме всего прочего, оно дает право на бесплатный проезд в метро.

• • •

У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:
— Что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
— Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.

• • •

Врач — больному:
— Итак, отныне — ни капли вина и водки!
— У меня что-то серьезное?
— Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...

• • •

Смеяться над собой надо так, чтоб другим неповадно было.

• • •

В школе жизни отметки ставят на самих учениках.

• • •

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику:
— Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

• • •

Беседуют двое приятелей.
— Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?
— Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
— Да, но этот плюс еще и не дает!

• • •

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котенка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

• • •

Мужик летит в самолёте маленькой авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
— Вам принести обед?
— А что у вас есть на выбор?
— «Да» или «Нет»...

• • •

Дети! Если хотите, чтобы родители не мучали вас музыкальной школой — вступайте в Молодую Гвардию Единой России. Каждому вступившему медведь наступает на ухо!

• • •

— Девушка, а ваши родители не воруют, случайно?
— Нет, а что?
— Да вы вся какая-то, словно они вас прихватили где-то в темноте!

• • •

Шумный успех фильму «Ирония судьбы, продолжение» обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.

• • •

Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:
— Вы читали Жана Поля Сартра?
— Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала.

• • •

— Ирис Мульдыгазыевич, купите слона за 1000 рублей!
— Да вы что? У меня всего две комнаты, где же мне его держать? Чем кормить? Нет...
— Ну, тогда двух за те же деньги?
— Вот это другое дело!

• • •

— Что общего между честными юристами и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

• • •

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
— Вы с Пушкиным знакомы?
— Нет.
— С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
— Тоже нет.
— А с Лермонтовым, Горьким?
— Нет.
— Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
— Ну, как, приняли?
— Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

• • •

— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Вот в этом-то и вся соль.

• • •

— Как называются мужчины, любящие друг друга.
— Гомосеки.
— А целующиеся при всех перед телекамерами?
— Генсеки.

• • •

Старик с женой-старухой вспоминают молодость:
— Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына... Кто знает, где она теперь, что с ней?..
— Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

• • •

Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.