Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 января 2008 года

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
— Иванов здесь?
— Я.
— Как фамилия?

• • •

1975 год.
Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров «Архипелага ГУЛАГа» переписанных мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2008 год.
Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров «Архипелага ГУЛАГа» отпечатанных мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.

• • •

Профессор ворчит за ужином:
— Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями качает порнуху!
— Да! И притом самого низкого качества! — поддакивает жена.

• • •

Следом за акцией «Кликни Деда Мороза!» компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции «Бэкапни Деда Мороза» и «Форматни Снегурочку».

• • •

Утро 1 января. Блондинка в магазине.
— Мужчина, у вас хлеб свежий?
— Нет. Прошлогодний!

• • •

— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда...

• • •

Сосед соседу по даче:
— Опять самогон гнал?
— С чего ты взял?
— Да вчера твои кролики опять моего питбуля избили...

• • •

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.

• • •

— Папа, а кто лечит людей?
— Врач, сынок.
— Папа, а кто лечит животных?
— Ветеринар, сынок.
— Папа, а кто лечит Windоws?
— Форматцевт, сынок.
— Почему?
— Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws — это Format С.

• • •

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
— Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
— Овес.
— А почему тихо разговариваешь?
— Чтобы лошадь не услышала.

• • •

Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком.

• • •

Ведущие корпорации электроники мира ввели специально для России вместо функции «устранить красный глаз» функцию «устранить красный нос».

• • •

К Шнурову подбегает фанатка:
— Извините, а можно автограф?
Шнур:
— Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь.

• • •

Московские автолюбители провели очередную акцию. Они тайно ночью пробираются на штрафстоянки и выпускают автомобили на свободу.

• • •

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
— С шестью нулями.
— А полмиллиона?
— С тремя.

• • •

Согласно опросу общественного мнения, проведённого РБК, по теме «Без чего вы не можете встретить Новый год?» почётное 6 место заняло поздравление президента. Этот атрибут встречи Нового года оказался в рейтинговом топе ровно между мандаринами и салатом оливье.

• • •

— Ну как прошли твои новогодние праздники?
— Как набор конфет. Сначала «карнавальные», потом «мишка на севере», ну а потом «белочка»...

• • •

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола — когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

• • •

После появления на экранах второй части «Иронии судьбы», начал сниматься сериал «Ирония судьбы». Главного героя после бани по ошибке отправляют... во Владивосток... поездом.

• • •

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
— Мухамед.
Учитель изумленно:
— Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
— Ну ладно, — отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
— Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
— Что случилось?
Тот отвечает:
— Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:
— Мойша, что с тобой?
Он отвечает:
— Меня вчера дома — два араба избили.

• • •

— Где тут у вас район ста баксов?
— Чего?
— Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается романтическая шлюха наподобие той, которую играла Джулия Робертс в фильме «Красотка» от обычной проститутки?
— Она видит свет в конце панели!

• • •

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно...
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что как матрёшки что ли?

• • •

— Поручик, а у вас в детстве было хобби?
— Да, даже два! Охота и девушки!
— А за кем вы охотились?
— За девушками!

• • •

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

• • •

Билл Гейтс зашел в кафе, заказал еду и только собрался есть, как его стали выгонять.
— Что такое? — возмутился Билл. — Я покушать пришел!
— Извините, — говорят ему. — Кафе выполнило недопустимую ошибку. Просим покинуть помещение.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.