Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 4 января 2008 года

— У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
— А как это?
— Слушай, у тебя есть минутка?

• • •

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
— Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
— Что? А ну дыхни!
Водитель:
— Ты чё, мне не веришь?..

• • •

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
— Я бы попросила вас вышить...
— Наверное, ваши инициалы на блузке?
— Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

• • •

В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.

• • •

— Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
— А кто выиграл?
— Не знаю. Я с девушкой был.

• • •

Учительница заходит в класс и видит слово «Пенис», написанное на доске маленькими буквами. Она берет тярпку и быстро стирает слово. На следующий день снова на доске слово: «Пенис», но уже буквами побольше. Она снова стерла. И так всю неделю, с каждым днем слово было написано все большими буквами. И она все время его стирала. Однажды, когда она думала, что слово должно уже быть написано на всю доску, она увидела на доске надпись: «Чем больше его трешь, тем больше он становится...»

• • •

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
— Так, значит, на чем мы остановились? — спросил с деловым видом юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
— Ты говорил о нашем будущем, милый, — ответила она, — о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

• • •

Взятки на наших дорогах берут даже лежачие полицейские.

• • •

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
— Как? Изменилось расписание?
— Нет, просто я дал взаймы машинисту 50 баксов...

• • •

На Чемпионате Мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.

• • •

Один мужик приходит в дом престарелых — проведать папу.
— Папа, как дела?
— Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру — и я засыпаю.
Мужик сам себе думает — что-то тут не так — какая виагра? Идет к главврачу:
— Папе 85 лет — какая виагра?
Главврач:
— После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры — он не скатывается с кровати.

• • •

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

• • •

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.
— О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

• • •

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:
— Иди ложись спать, я не голодный.

• • •

Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле, чебурашка сидит на руле. Останавливает их милиционер и говорит:
— Сними этого с руля!
Чебурашка:
— Я не сруль я чебурашка!

• • •

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
— Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
— Сама-то как думаешь?

• • •

Больной (с надеждой):
— Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
— Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?

• • •

— Ну кто это еще? На часы смотрели? Два часа ночи!
— Это авто-ответчик литературного издательства. После сигнала оставьте сообщение — внесите свой вклад в нашу коллекцию ненормативной лексики!

• • •

Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией. Женщине значительно проще.

• • •

Урок истории в школе. Учитель:
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
— Они сдавали их в металлолом!

• • •

Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.

• • •

— Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
— Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление.
— Куда, доктор?
— На курсы китайского языка.

• • •

— Слава!
— Я не Слава, я — Миша.
— Миша императору!

• • •

Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

• • •

Один джентльмен — другому:
— Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке.
— Как вы узнали, сэр?
— Есть старая добрая английская примета — если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат!

• • •

— Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
— Могли, Ваша честь! — с надеждой отвечает тот. — Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
— Двадцать лет каторги!

• • •

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— О, сейчас зажгу...

• • •

Новый премьер России вместо портрета президента поставил чучело медведя.

• • •

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

• • •

Эстоооонсий новогодний
Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель!

• • •

Новогодняя история. 30-го:
— Закупились — ничё трогать нельзя (на Новый год...)
31-го:
— Да потерпи ты немного! Прочь от холодильника! До вечера...
1-го:
— Кушай, солнышко, и этот салатик тоже, что ж ты не ешь? Не вкусно!?

• • •

Мужчина возвращается домой и видит, что его жена лежит в кровати, а ее трахает любовник и шестеро других стоят ждут своей очереди. Он выбегает на улицу и говорит постовому милиционеру:
— Видишь окно на пятом этаже? Сейчас оттуда вылетит семь мужиков, считай.
Милиционер стоит, смотрит на окно. Из окна вылетает мужчина. Милиционер начинает считать:
— Один.
Упавший говорит:
— Погоди, не считай, это я.

• • •

Встречаются два друга. Один говорит:
— Прикинь, я встретил девушку моей мечты, и мы поженились!
Второй:
— А покажи мне ее фотографию.
Смотрит и удивленно:
— И это девушка твоей мечты?
— Ну, понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.