Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 января 2008 года

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
— Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь...

• • •

Грузин жалуется:
— Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!
— А что на ней нарисовано?
— Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.

• • •

«Наше радио» приносит свои извинения слушателю Робинзону с необитаемого острова в Тихом океане, чьи мольбы о помощи она в течение нескольких лет ошибочно принимала за просьбу передать для него любимую песню «Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров невезения в океане есть»!

• • •

— Оля, а у тебя в детстве клички были?
— Да. Винни-Пух.
— Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
— Нет! Просто друзья были свиньи...

• • •

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да, и почему вы в ладоши хлопаете?
— Я тарелки дома забыл!

• • •

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.

• • •

— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

• • •

В аптеке пожилая леди допрашивает аптекаршу:
— Простите, я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
— Да, мадам. Я окончила медицинский институт.
— Я надеюсь, вы хорошо учились?
— Да, мадам.
— Вы учились в провинции или в Лондоне?
— В Лондоне, мадам.
— Ну, хорошо, вы меня успокоили. Дайте мне упаковку аспирина.

• • •

Пациент — психоаналитику:
— Доктор, помогите, жена пилит меня за каждую юбку!
— Вы в самом деле такой бабник?
— Да нет, просто очень люблю надевать женскую одежду!

• • •

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

• • •

— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

• • •

— Всю новогоднюю ночь искал на пульте кнопку «забанить Галкина».

• • •

Новости о том, что в новогоднюю ночь милиция будет доставлять пьяных по домам, больше всего обрадовались бомжи.

• • •

Сколько ни называй жену дурой, умнее от этого не станешь.

• • •

Семья Малыша встречает Новый Год. Пригласили и Карлсона — чего он там один на крыше скучать будет? Поели, попили. Настала послелняя минута Старого года. Все встали, папа держит бутылку шампанского, приготовленую к залпу. Следят за секундной серелкой настенных часов. А Карлсон сидит и наворачивает все под ряд — булочки, салат, торт, курицу, конфеты, селедку... запивая все это поочередно горячим шоколадом, бульеном и компотом. Малыш говорит:
— Карлсон, вставай, присоеденяйся! Сейчас Новый Год наступит!
А Карлсон полным ртом отвечает:
— Отстань, не мешай! Ведь в этом году хавчика больше не будет!

• • •

— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге.
— Почему ты так решила?
— Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»

• • •

В оружейном магазине:
— Мне нужна бомба с часовым механизмом...
— Вот возьмите, но имейте в виду, у нее небольшой срок хранения!
— Сколько?
— 10, 9, 8, 7...

• • •

— Доктор, у меня правый глаз +3, левый +1. Что делать?
— Ну, правый глаз выигрывает!

• • •

На военном корабле боцман спрашивает капитана:
— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман, это иллюминаторы.

• • •

Два «моржа» после Нового года встречаются:
— Ты что так хреново выглядишь, заболел что-ли?
— Да на Новый год жена уговорила на Канары поехать, там видать на пляже и продуло.
— Так скорей же в прорубь!
— Бегу уже!..

• • •

В каждый новый год тысячи петард, хлопушек, фейверков устремляются в небо. Именно так без особых затрат МинОбороны РФ выполняет план по очистке воздушного пространства России от шпионских летательных объектов.

• • •

В автомобильной пробке:
— Вот один козел впереди делает всех сзади черепахами.

• • •

— О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
— Конечно, конечно.
— (оживлясь) А дрожжи? Дрожжи есть?

• • •

Леди-писательница и пастор дискутируют о Священном Писании.
— Согласитесь, — говорит пастор, — ведь сначала Бог создал мужчину! И только потом женщину.
— Совершенно с вами согласна. Я тоже сначала пишу черновик.

• • •

Великие планы в отличие от штанов не примеряют на свою задницу.

• • •

После дня рождения мужик приходит на работу очень злой. На вопрос приятеля «что случилось», рассказывает:
— Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись. Она измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!

• • •

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

• • •

При скачивании mp3 файлов из интернета выражение «лейся песня» приобретает несколько иной смысл...

• • •

Пациент у доктора:
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Нет... Лучше уж грипп, чем шизофрения!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.