Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 7 января 2008 года

Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.
— Хочешь быть плотником как Иисус Христос? – спрашивает священник.
— Нет, сэр. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу.

• • •

— На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.

• • •

— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

• • •

К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
— Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Торговец удивленно говорит:
— Странно! У меня она ничего подобного не делала.

• • •

Парень склоняет девушку к близости:
— До свадьбы нельзя...
— Ничего, до свадьбы заживет!

• • •

В мире животных. Знаете ли вы, что светской львицей может стать даже лошадь, — при условии, что у нее хорошая родословная!

• • •

Накануне Нового года Путин и Медведев играли в дурака. В дураках каждый раз оказывался кто-то третий.

• • •

Царевна-лягушка Ивану:
— Что же ты, Иван, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжег.
— Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук, дурак!

• • •

— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
— Как наложил?
— Перед дверью.

• • •

Везение Гуса Хиддинка не знает границ! На чемпионате Европы сборная России проиграла сначала Испании, потом Швеции, потом Греции, но все-таки смогла выйти в четвертьфинал, где проиграла Франции, но вышла в полуфинал, где проиграла Италии, но вышла в финал, где проиграла Германии, но все-таки стала чемпионом Европы. ОЛЕ РОССИЯ!

• • •

Блондинка:
— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.

• • •

— Вовочка, не сиди долго за компьютером. Вырастешь хилым и слабым.
— Мам, а Илья Муромец — 33 года на печи просидел, и какой богатырь!

• • •

— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно! — отвечает претендент.
— Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!

• • •

— Что дает новогодняя елка людям?
— Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

• • •

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
— Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
— Очень рад, — шепчет больной, — значит, я умираю здоровым...

• • •

Ну, и многие заметили 4 января долгожданную пятницу?

• • •

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.
— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.

• • •

Менеджер4: ПИДОР!
Менеджер4: Извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
Я: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это! В логах все есть!
Менеджер4: Оп, вот щас реально окошком ошибся...

• • •

— Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
— Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

• • •

— Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.
— А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
— Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

• • •

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:
— Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: Алло, это прачечная?.. А я растерялась!

• • •

Вопрос армянскому радио:
— В советское время одним из популярных героев бытовых анекдотов был интеллигент. Не знаете ли, почему он исчез?
— Да он, в общем-то, никуда не исчезал. Просто теперь он стал персонажем другого жанра — сказочного анекдота!

• • •

— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор?!
— Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь?
— Мне! — радостно отвечает один из пассажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

• • •

Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.

• • •

— Дама, а сколько вам лет?
— Восемнадцать лет и несколько месяцев.
— А конкретно — сколько месяцев?
— Четыреста девяноста шесть.

• • •

Блондинка звонит по мобильнику подруге:
— Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
— А почему только шесть раз?
— Пока не успели. Жду.

• • •

— Ну что же, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.