Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 1 февраля 2008 года

На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия...

• • •

Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человека в Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:
— У вас есть презервативы для анального секса?
— Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует!
Тогда один депутат говорит другому:
— И эти люди хотят в Европейский Союз!

• • •

— О! А ты чего это на утюгах?
— Коньки растоптала!

• • •

А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

• • •

Блондинка спрашивает подругу:
— Почему барабаны такие легкие?
— А с какой стати им быть тяжелыми?
— А как иначе, в них же должна быть барабанная дробь?

• • •

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

• • •

— А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

• • •

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 — еще и попытка скрыться с места происшествия.

• • •

У Вовочки учительница спрашивает, какая басня С. В. Михалкова ему понравилась больше всего.
— Гимн! — ответил Вовочка.

• • •

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
— Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
— А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

• • •

Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб, с испуганными глазами, так и стоял у открытого шкафа.

• • •

— У нас на предприятии две проблемы...
— Дураки и дороги?
— Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

• • •

Приходит домой офицер, сын его спрашивает:
— Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
— Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу, сынок, я выговоры получаю!

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Что нужно сделать, чтобы снизить стоимость квадратного метра жилой площади в Москве?
— Принять законодательный акт об уменьшении размера квадратного метра в радиусе Садового кольца!

• • •

Новый сотрудник стоит около шредера в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
— Вам помочь?
— Да, как работает эта штуковина?
— Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
— Простите, а откуда доставать копии?

• • •

В кинотеатре.
— Мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас показывают фильмы ужасов.
— А я как раз со страшненькой пришел!

• • •

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

• • •

Одноклассники.ру — нас уже 9 миллионов бездельников! И это не предел!

• • •

Пьяный мужик звонит на 03:
— Вы знаете, у меня дома на диване сидит кот и у него на голове растут рога! Срочно приезжайте, помогите!
— Мужчина, это у вас — «белочка»!
— Да вы что, думаете я белку от кота не могу отличить?!

• • •

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

• • •

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: Их разыскивает милиция. Вовочка:
— Это вот этих-то и ищите?
Мент:
— Да! Их самых!
Вовочка:
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

• • •

Футболка Сочи-2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи-2014. 500 рублей по карте Мастер-кард. Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте Мастер-кард.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.