Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 февраля 2008 года

— Почему сгорел клуб «Дягилев»?
— Пожарные не прошли фейс-контроль.

• • •

— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?

• • •

Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку «Для писем». Бухгалтерия потеряла очень важные документы... При повторном инциденте буду вынужден уволить.

• • •

Когда женщина замолкает, она думает, что она думает.

• • •

Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.

• • •

— Настоящий мужчина всегда готов забить гвоздь в нужное место с нужной силой! Главное после этого — вовремя остановить его и отобрать гвозди...

• • •

Цель оправдывает средства, — утверждал средневековый философ Никколо Макиавелли.
Современная жизнь внесла свои коррективы: теперь средства способны оправдать любую цель!

• • •

На следующий день после выборов маленький мальчик звонил в цирк и по ошибке попал в ЦИК.
— Алло, это ци'к? — он слегка картавил.
— Да, ЦИК.
— А позовите мне дядю, который вчера лучше всех фокусы показывал!
— Господа, тут звонит какой-то ребенок, и уверяет, что он племянник самого Чурова!

• • •

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.

• • •

На приеме у психиатра:
— Доктор! Помогите! Как только вижу лошадь, сразу же представляю Ксению Анатольевну.
— Э, батенька... в вашем случае уместно лечение, так сказать, «от обратного». Как увидите Ксению Анатольевну, попытайтесь представить лошадь.

• • •

— Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!
— Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

• • •

На границе:
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

• • •

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!
— Это как?
— Ну смотрите — берём один фужер вина, два, ну максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива, два, максимум три — и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки, две, максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, два, максимум три, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

• • •

Письмо в редакцию порграммы «За рулем»:
— Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются?

• • •

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов — налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

• • •

— Официант! А что такое «диетическая пицца»?
— Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем её вместе с вами.

• • •

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

• • •

Девушка парню:
— Я много слышала о том, каков ты в постели...
— Ну что ты, ничего особенного.
— Именно это я и слышала.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
— Сказать ей, что она беременна!
— А если она мне не поверит?
— Тогда скажите, что беременны вы!

• • •

Вовочка пришёл в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спрашивает учитель.
— Нет, меня мама вчера помыла.

• • •

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:
— Нам тут не до шуток!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.