Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 16 февраля 2008 года

— Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск ещё не закончился, а денег уже нет!..

• • •

На приёме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж, давайте об этом поговорим...

• • •

— Ты где этот Новый Год встречал?
— Дома. Жену вот пригласил...
— И меня тоже жена приглашала!
— Стареем...

• • •

Одна голова хорошо, а несколько голов — стадо...

• • •

Неблагодарное это дело — мир спасать: если не получится, то все во всем обвинят тебя, а если получится, то никто не поверит, что это сделал именно ты.

• • •

Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооружённым взглядом.
Женщина-диетолог любит всё вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим её кормят.
Женщина-стоматолог — неправильная женщина — не позволяет мужчинам закрывать рот.
Женщина-проктолог — это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина-патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведёт, потом берёт тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

• • •

— Ну, а как у вас с высшей математикой?
— Несчастная любовь.
— Это как?
— Я ее любил, но она мне так и не далась.

• • •

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
— Наверное, потому, что если она сразу же скажет «да», то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

• • •

— Скажите, сахар-рафинад есть?
— Нет.
— Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

• • •

Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку:
— Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продаётся!
— Почему?
— Мы её поймать не можем...

• • •

Девушка — админу:
— У меня клавиатура не работает.
— Кофе?
— Чай.
— С сахаром?
— Без.
— Тогда ерунда, к утру высохнет.

• • •

— Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джек пот, как я счастлива.
— Спасибо... а кто это?

• • •

Командир взвода приходит к ротному:
— Товарищ капитан, я принёс рапорт на отпуск!
— Поставь на стол...

• • •

— Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
— Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
— К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

• • •

Новобрачная:
— Дoрoгoй, я xoчу зaнятьcя с тобой любовью вo врeмя чиcтки кaртoшки...
— Дa, дoрoгaя, да... — шепчет молодожен.
— Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.

• • •

Женская логика: Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить.

• • •

— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!

• • •

У Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

• • •

В СССР не было секса, но была хорошая рождаемость. В современной России — все наоборот. Может быть, нам стоит вновь отказаться от секса, а то ведь вымрем?..

• • •

— Где я могу приобрести посудомоечную машину?
— В загсе.

• • •

Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
— Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.
— Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.