— Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск ещё не закончился, а денег уже нет!..
• • •
На приёме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж, давайте об этом поговорим...
• • •
— Ты где этот Новый Год встречал?
— Дома. Жену вот пригласил...
— И меня тоже жена приглашала!
— Стареем...
• • •
Одна голова хорошо, а несколько голов — стадо...
• • •
Неблагодарное это дело — мир спасать: если не получится, то все во всем обвинят тебя, а если получится, то никто не поверит, что это сделал именно ты.
• • •
Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооружённым взглядом.
Женщина-диетолог любит всё вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим её кормят.
Женщина-стоматолог — неправильная женщина — не позволяет мужчинам закрывать рот.
Женщина-проктолог — это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина-патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведёт, потом берёт тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.
• • •
— Ну, а как у вас с высшей математикой?
— Несчастная любовь.
— Это как?
— Я ее любил, но она мне так и не далась.
• • •
Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
— Наверное, потому, что если она сразу же скажет «да», то говорить потом, собственно, уже и не о чем.
• • •
— Скажите, сахар-рафинад есть?
— Нет.
— Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?
• • •
Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку:
— Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продаётся!
— Почему?
— Мы её поймать не можем...
• • •
Девушка — админу:
— У меня клавиатура не работает.
— Кофе?
— Чай.
— С сахаром?
— Без.
— Тогда ерунда, к утру высохнет.
• • •
— Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джек пот, как я счастлива.
— Спасибо... а кто это?
• • •
Командир взвода приходит к ротному:
— Товарищ капитан, я принёс рапорт на отпуск!
— Поставь на стол...
• • •
— Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
— Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
— К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
• • •
Новобрачная:
— Дoрoгoй, я xoчу зaнятьcя с тобой любовью вo врeмя чиcтки кaртoшки...
— Дa, дoрoгaя, да... — шепчет молодожен.
— Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.
• • •
Женская логика: Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить.
• • •
— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!
• • •
У Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
• • •
В СССР не было секса, но была хорошая рождаемость. В современной России — все наоборот. Может быть, нам стоит вновь отказаться от секса, а то ведь вымрем?..
• • •
— Где я могу приобрести посудомоечную машину?
— В загсе.
• • •
Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
— Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.
— Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.