Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 19 февраля 2008 года

Путин — журналистам:
— Вот, вы говорите — царь, царь... А вы думаете, нам, царям, легко? Ничего подобного, обывательские разговорчики! Я восемь лет пахал на галерах, как холоп! Да нам — царям — за вредность молоко нужно бесплатно давать!

• • •

— Если кого-либо обижает слово «блондинко», закрасьте его на экране маркером.

• • •

— О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
— А это и есть парик.
— Правда? Вот бы никогда не подумал...

• • •

Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Какую девушку сложнее поразить стрелой амура в сердце – с маленьким или большим бюстом?
— Конечно, с большим. Стрелы от силикона отскакивают!

• • •

Эстонский таможенник:
— Кофа?.. Нет, не кофа... Чай? Нет, не чай... А-а! Какава! Какава цель вашего визита?

• • •

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
— У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
— Да. Я развожусь.

• • •

Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении:
— Ну, рассказывай?..
— Да ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть...
— А ты где был?
— На воротах стоял...

• • •

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да что вы! Кто это вам сказал такую глупость?

• • •

Блондинка-секретарша — админу:
— Как текущая дата меняется?
— Все время увеличивается.

• • •

— Какие десять лет жизни Нового Русского самые трудные?
— С первого по пятый класс.

• • •

На собеседовании у работодателя:
— Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
— Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
— (громко в сторону) Следующий!

• • •

Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
— Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
— Иди спроси моего мужа, — ответила соседка, — он целовал нас обеих.

• • •

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
— Поворожи мне! — протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
— Можно сказать одним словом: поздно.

• • •

— В ходе последней перезагрузки американский марсоход «Спирит» был заражен компьютерным вирусом. Теперь он роет себе могилу в марсианском грунте.

• • •

Самолет. Высота 10 километров. Пилот:
— Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.
— Встречный, командир.

• • •

В кинотнатре идёт итальянский фильм, на экране обнажённая девушка, лёжа на кровати, кричит одевающимуся мужчине:
— Кастратос, импотентос!
Голос переводчика:
— Уходи, я тебя боольше не люблю.

• • •

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
— Ты меня слышишь?!
— Не ори. Я тебя вижу.

• • •

— Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
— Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

• • •

Две подруги.
— Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
— Да ты что! И что дальше?
— Что дальше, что дальше... Принес!

• • •

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.

• • •

Сегодня принесли приглашение на выборы президента. Странно — там не написано, за кого голосовать!

• • •

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
— Девушка, а как вас зовут?
— Кармен.
— О, какое имя! А кто вас так назвал?
— Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
— Бирфак...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.