Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 февраля 2008 года

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
— Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
— Я его торпедирую!
— А откуда ты возьмешь торпеду?
— Оттуда-же, откуда вы возьмете крейсер!

• • •

— Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если отрежут второе?
— Тогда я буду плохо видеть.
— Это почему же?
— Кепка будет на глаза сползать.

• • •

Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает:
— Кто приехал «увидеть Париж и умереть», пройдите к стенке багажного отделения...

• • •

— Почему вы хотите развестись с женой?
— Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: Тебе домой пора...

• • •

— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку...

• • •

Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили.

• • •

Драматург хвастается приятелю:
— И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. Нам аплодировали стоя!
— И что же такого было нарисовано на занавесе?..

• • •

— Как ты думаешь, что лучше пить — пиво или водку?
— Конечно пиво! Ведь печень одна, а почек две!

• • •

Новое предложение инициативной группы депутатов Государственной Думы! Объявить всю RU-зону единым сайтом и зарегистрировать ее в качестве средства массовой информации!

• • •

— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

• • •

Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги? Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.

• • •

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит:
— Ну что, животное, придется учить албанский.

• • •

Встретились две подруги:
— Как ты похудела!
— Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
— Так разведись с ним!
— Не могу, мне ещё три кило надо сбросить...

• • •

— Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи — любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!

• • •

Собеседование на работе:
— С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
— Теперь темно-синий цвет у меня ассоциируется с идиотскими вопросами.

• • •

— Кать, идем ко мне заниматься сексом?
— Меня не Катя зовут!
— Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

• • •

Жена — мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

• • •

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга.

• • •

Приходит Новый Русский к гадалке:
— Мне вчера картошка приснилась. Что это значит?
Гадалка отвечает:
— Все очень просто: или весной «посадят», или осенью «уберут».

• • •

— Где это ты ухитрился руку сломать?
— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
— Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

• • •

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
— Почему борщ без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
— И что там написано?
— Возьмите мяса на 10 копеек...

• • •

Каждый день на дорогах Москвы — игра «Кто самый умный».

• • •

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
— Хозяйка, машинное масло есть?
— Нету.
— А сливочное?
— Сливочное есть.
— Тогда намажь бутербродик...

• • •

Женщина обращается к мужчине:
— Мужчина, что вы на меня так смотрите?
— Да не смотрю я на вас.
— А что это вы на меня не смотрите?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.