Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 февраля 2008 года

Из прожитых семидесяти двух лет сорок два он проспал... Но это были лучшие годы его жизни.

• • •

Учительница:
— Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
— А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!

• • •

Разговаривают два приятеля:
— Моя девушка — как мобильник.
— В каком смысле?
— Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

• • •

Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.

• • •

Маленькие хитрости. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

• • •

Бабушка — внучке:
— Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум! Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы!
— Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?

• • •

— Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
— В левом крыле здания... Правда, в таких масках там сегодня уже были.

• • •

Люди — странные существа. Аргументы сторонников демократии, пытающихся убедить всех в ее преимуществах, обычно не производят на нас особого впечатления. И только фраза Черчилля о том, что демократия — самая худшая форма из всех форм правления, заставляет нас смириться с ее неизбежностью.

• • •

— Вот попёрло, так попёрло — подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...

• • •

Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю молодая жена звонит маме и плачет:
— Мамочка, дорогая, забери меня отсюда! Он меня просто достал! Все время говорит эти ужасные три слова на букву «П»!
— Какие три слова, мое солнышко?
— Приготовь, постирай и погладь!

• • •

Парень рассказывает другу про свою девушку.
— А кто она по профессии?
— Строитель!
— И что строит?
— По натуре законченная блядь, а строит из себя невинность!

• • •

— Назовите три отрицательные черты вашего характера!
— Жестокость. Мягкость.
— И?..
— Ну и двуличность.

• • •

— Дорогая, не нервничай, у тебя заболит сердце!
— Мне все равно!
— Дорогая, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— Мне по барабану!
— Дорогая, успокойся, иначе у тебя появятся морщины!
— Что же ты сразу не сказал, любимый мой?!

• • •

Идет экскурсия по городу. Турист задает вопрос экскурсоводу:
— Сколько в Вашем городе жителей?
— В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек.
— Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?

• • •

Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
— Доктор, можете снять маску — я вас все равно узнал!

• • •

Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут — левый...
— Правильно, молодец, сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят...

• • •

Муж возвращается домой и застает жену в слезах:
— Что случилось, дорогая?
— Ах, милый, я испекла для тебя торт, а Трезор его сожрал!
— Ну, не горюй! Я куплю тебе другую собаку.

• • •

В американской булочной:
— Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

• • •

23 февраля — поминки по дню святого Валентина. Девять дней...

• • •

В эпоху Ельцина и Путина очень популярны стали различные портреты вождей: в виде фотографий, матрешек, футболок и прочих сувениров. Но, мне думается, что более коммерчески успешными были бы коврики для вытирания ног...

• • •

Беседуют две блондинки:
— Ну, как твой новый?
— Удивительно хорош в постели!
— Ах, как я тебе завидую!
— Сама виновата... Говорила же – новый матрас гораздо важнее, чем еще одно новое платье!

• • •

Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой.
— Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня!
— Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!

• • •

Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...

• • •

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

• • •

Подвыпивший мужик жалуется друзьям на свою жену-блондинку:
— Она такая блядь, что спит со всеми подряд... А спрос на нее такой, что целая очередь стоит!
— И что ты думаешь делать?
— Да вот ума не приложу — то ли развестись, то ли очередь пораньше занять?

• • •

Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце!
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

• • •

— У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо — пицца!
— А у меня национальное русское — напицца...

• • •

— А от чего это лекарство за 300 баксов?
— От лишних денег!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.