Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 февраля 2008 года

— Как называют блондинок в милицейской форме?
— Форменные дуры!

• • •

Второй день свадьбы. Невеста, теперь уже жена, сидит со своей мамой:
— Мам, а в чем женское счастье?
— Ну, доченька, у тебя же была первая брачная ночь...
— А! Поняла, поняла — деньги считать!

• • •

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу я выговоры получаю.

• • •

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Что значит «беситься с жиру»?
— Убегать от толстой жены к костлявой любовнице!

• • •

Прапорщик построил роту по тревоге.
— В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш!
Через пять минут.
— И это называется бегом марш? Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

• • •

Разговор двух школьников:
— Ты один ходил на этот фильм ужасов?
— Да, один.
— А кинотеатр был переполнен?
— Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

• • •

Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит:
— Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский возмущается:
— А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!

• • •

— Ты что, заболел?
— Нет.
— А что тогда таблетки глотаешь?
— Сегодня у них срок годности заканчивается...

• • •

— В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

• • •

После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

• • •

На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
— Помогите! Я не умею плавать!
Один — другому:
— Джонсон...
— Да?..
— Вы умеете плавать?
— К сожалению, нет.
— Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город.

• • •

На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:
— Извините, здесь с мячом никто не пробегал?

• • •

Встречаются два приятеля-рыбака:
— Как рыбалка?
— Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.
— Наверное, пожарил со сметанкой?..
— Нет, отпустил.
— Почему?
— Да все равно никто не поверит.

• • •

— Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...

• • •

— Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
— Через 10 лет, сынок.
— Так долго?
— Если будешь себя хорошо вести, то через три года!

• • •

Блондинка спрашивает у парня:
— Сколько тебе лет?
— Я 1979 года рождения.
— Ну, это мне ни о чём не говорит...

• • •

— Ты почему такой грустный?
— Не то слово! Я просто в ужасе.
— Отчего же?
— Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Если историю пишут победители, что же тогда делают побежденные?
— Пишут исторические анекдоты!

• • •

Только в России все атеисты православные.

• • •

— В отпуске был?
— Да!
— Где?
— Где-где... В Хургаде!

• • •

Приходит Хаим к раввину и говорит:
— Ребе, мне так плохо — жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится — подскажите, что делать?
— Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
— Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?!
— Да пусть пока еще повисит...

• • •

— Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал?
— С мира по нитке – голому рубашка!

• • •

Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя Оля, считайте, что ваше желание уже исполнилось и просто используйте момент!

• • •

— Ого! Уже тридцать шесть и девять!
— Может быть, врача вызвать?
— Какого врача? Это не температура, это курс евро!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.