Диалог двух подруг:
— Вот видишь, как на сайте знакомств много разных фотографий женщин. Всё же я умница, хорошо тебя сфотографировала. Ты просто выделяешься среди всех!
— Ну конечно, они там с кошечками, собачками, цветочками. Только я одна — с боксёрской грушей...
• • •
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
— Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!
• • •
Один джентльмен — другому:
— Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке.
— Как вы узнали, сэр?
— Есть старая добрая английская примета — если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат!
• • •
— Пацан, ты откуда?
— Я из Москвы.
— Ха! Из Москвы он! Чё-то я тебя там ни разу не видел!
• • •
— Доктор, после вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку!
— Неудивительно, ведь лекарство-то наружное!
• • •
Советское время. Умирает раввин. В райкоме партии ответственному товарищу дают задание назначить нового раввина. Проходит неделя, месяц, а раввин все еще не назначен. Вызывают ответственного товарища в райком.
— В чем дело? Неужели так трудно подобрать кандидатуру?
— Конечно трудно: то еврей, то не член партии.
• • •
— Итак, матч заканчивается то счетом 19:49! А, нет, простите, это время...
• • •
Боксер проводит последнюю тренировку перед боем. Чувствует, что находится в великолепной физической форме, настроение тоже превосходное. Подозвав тренера, он говорит ему:
— Ну всё, я готов. Веди сюда этого Валуева, щас я его разделаю под орех...
— Блин, Коля, ну сколько тебе можно повторять: Валуев — это ты!
• • •
Один мужик рассказывает другому:
— Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в Киеве — удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться!
• • •
— Появились новые подушечки «Орбит»! Теперь они без наволочек...
• • •
Москва — маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.
• • •
Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.
• • •
Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.
• • •
В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
— А как открывается этот парашют?
— О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.
• • •
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
• • •
Блондинка рассказывает подругам:
— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
• • •
Разговаривают мужики в походе:
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Ну вот видишь: грязь, дождь, холод... А я на нее посмотрю — и кажется, хорошо-то здесь как!
• • •
По наблюдениям последних лет: зима это малозаметный и плавный переход из осени в весну с незначительными вкраплениями снега.
• • •
В поликлинике:
— Странно, но почему же вы не отравились...
— Наверное, потому что я привык к яду, долгое время употребляя его в малых дозах.
— Это каким же образом?
— Пил нашу водопроводную воду.
• • •
Больной жалуется на бессонницу:
— Доктор, сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!