Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 1 марта 2008 года

Диалог двух подруг:
— Вот видишь, как на сайте знакомств много разных фотографий женщин. Всё же я умница, хорошо тебя сфотографировала. Ты просто выделяешься среди всех!
— Ну конечно, они там с кошечками, собачками, цветочками. Только я одна — с боксёрской грушей...

• • •

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
— Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

• • •

Один джентльмен — другому:
— Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке.
— Как вы узнали, сэр?
— Есть старая добрая английская примета — если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат!

• • •

— Пацан, ты откуда?
— Я из Москвы.
— Ха! Из Москвы он! Чё-то я тебя там ни разу не видел!

• • •

— Доктор, после вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку!
— Неудивительно, ведь лекарство-то наружное!

• • •

Советское время. Умирает раввин. В райкоме партии ответственному товарищу дают задание назначить нового раввина. Проходит неделя, месяц, а раввин все еще не назначен. Вызывают ответственного товарища в райком.
— В чем дело? Неужели так трудно подобрать кандидатуру?
— Конечно трудно: то еврей, то не член партии.

• • •

— Итак, матч заканчивается то счетом 19:49! А, нет, простите, это время...

• • •

Боксер проводит последнюю тренировку перед боем. Чувствует, что находится в великолепной физической форме, настроение тоже превосходное. Подозвав тренера, он говорит ему:
— Ну всё, я готов. Веди сюда этого Валуева, щас я его разделаю под орех...
— Блин, Коля, ну сколько тебе можно повторять: Валуев — это ты!

• • •

Один мужик рассказывает другому:
— Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в Киеве — удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться!

• • •

— Появились новые подушечки «Орбит»! Теперь они без наволочек...

• • •

Москва — маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

• • •

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

• • •

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.

• • •

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
— А как открывается этот парашют?
— О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.

• • •

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

• • •

Блондинка рассказывает подругам:
— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

• • •

Разговаривают мужики в походе:
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Ну вот видишь: грязь, дождь, холод... А я на нее посмотрю — и кажется, хорошо-то здесь как!

• • •

По наблюдениям последних лет: зима это малозаметный и плавный переход из осени в весну с незначительными вкраплениями снега.

• • •

В поликлинике:
— Странно, но почему же вы не отравились...
— Наверное, потому что я привык к яду, долгое время употребляя его в малых дозах.
— Это каким же образом?
— Пил нашу водопроводную воду.

• • •

Больной жалуется на бессонницу:
— Доктор, сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.