Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 марта 2008 года

— Что такое открытие?
— Для ученых — это обнаружение нового явления, закономерности... А для всех остальных — время начала работы вино-водочного отдела.

• • •

— Вась, а твоя развалюха может ехать со сокростью 60 км в час?
— Конечно, может!
— А 70 км в час?
— Нет! В часе не бывает столько километров.

• • •

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
— Вот такую шубу я хотела бы иметь!
— Тогда нужно было родиться норкой.

• • •

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

• • •

Маленький курортный городок на берегу Средиземного моря, полдень, главная площадь. В ее центре — старинный фонтан, украшенный фигурами античных богов, узорами и барельефами. Рядом с фонтаном стоит колоритный загорелый мужчина, который бросает в него мелкие монетки. Мимо проходит оживленная группа туристов с детьми. Один из них, маленький веснушчатый мальчик удивленно спрашивает:
— Дядя, зачем вы это делаете?
— Видишь ли, существует такая старинная примета – если бросишь в фонтан монету, то обязательно когда-нибудь снова вернешься в это место, — охотно отвечает тот. Мальчик тут же просит у родителей монетки и кидает их в фонтан. Его примеру с визгом и хохотом следуют другие туристы. Окончив забаву, они уже собираются уходить, но в этот момент веснушчатый озорник, словно вспомнив что-то, снова подходит к мужчине и говорит:
— Скажите, а это и правда помогает вернуться сюда?
— Кому как, — рассеянно отвечает тот. Мне, например, даже очень, — я прихожу сюда каждый вечер.
— А зачем так часто?
— Работа такая: монетки из фонтана выгребаю...

• • •

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле — это поставка людей для того света.

• • •

Три кита розничного маркетинга:
1. Товар — херня, главное — упаковка.
2. Упаковка тоже херня, всем крутит реклама.
3. И реклама херня, все дело в массовости дебилов, которые на нее ведутся.

• • •

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал Бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

• • •

— Соблюдаются ли в России права человека?
— Да, и теперь целых 2.
— Два права?
— Нет. Теперь 2 человека, чьи права соблюдаются.

• • •

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнём!
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

• • •

— Самая лучшая диета — не есть после шести!
— А после семи уже можно?

• • •

— Галя, пойди посомотри, отчего это наше золотце плачет?
— Это не наше, а соседское...
— Вечно этот сопляк у них ревёт белугой!

• • •

СМС-сообщение: «Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат»

• • •

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.

• • •

Из истории: Семибоярщина на Руси уже была. Дожили и до двухпрезиденщины...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.