Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 марта 2008 года

Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце:
— Дедуля, ты попал на большие бабки!
Старичок:
— Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню — он всё устроит.
Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку:
— Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спецотряд «Беркут»!

• • •

Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем.

• • •

— Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
— Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.

• • •

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

• • •

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена, нежным голосом:
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
— Как, опять?!

• • •

— Вам не кажется странным, что в жюри нынешнего российского отборочного тура фестиваля Евровидение состояло из одних евреев?
— А что тут странного — раз это Евровидение, то наверное евреям виднее...

• • •

— Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
— У нее плохой вкус.
— В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.

• • •

Одна подруга — другой:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?

• • •

Санитар леса — волк, он съедает больных и раненых животных. Раз его назвали санитар, то что же делает санитар в больнице?

• • •

— В чем отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильней, женская — интересней.

• • •

— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Apple...

• • •

Встречаются два приятеля после долгой разлуки.
— Здорово, Николай, ты как, где работаешь?
— В КГБ, чекистом.
— Не ври, КГБ давно уже нет!
— Ты не понял, я работаю в Кировской Городской Бане, чеки проверяю!

• • •

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофером в придачу.

• • •

Время, которое муж тратит на секс с женой, обратно пропорционально времени, которое женщина тратит на упреки мужу.

• • •

Пьяный муж возвращается позно с работы с синяком, грязный. Жена:
— Что с тобой случилось?
— Мужик один побил.
— Ну ты хоть как-то прореагировал?
— Да. Я упал.

• • •

Будни менеджера по продажам:
— Завтрак укради сам.
— В обед обмани товарища.
— Ужин продай врагу.

• • •

Звонок в милицию:
— Скажите, а за убийство марсиан сажают?
— Да. В психушку.

• • •

Если знать, куда смотреть в первую очередь, то Анна Семенович начинает нравиться с первого взгляда.

• • •

— Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
— Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный! Только вот эти пятна от пальмового масла...

• • •

Любите и не обижайте Америку, а то она и в ваши страны принесет Демократию.

• • •

Разговаривают два мужика:
— Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
— У меня дурные предчувствия.
— В чем дело?
— Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла за своего первого мужа. А я был вторым...

• • •

— Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
— Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

• • •

Один мужик очень любил сидеть в позе лотоса. Но долго не мог — его раздражал запах лотоса...

• • •

— Даш, а Даш...
— Не дам!

• • •

— Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
— А к пиву что будете брать?
— Бутылочку водочки.

• • •

— Ты кто?
— Конь.
— А чего пришел?
— Я еще у вас не валялся.

• • •

Не завышай себе цену — помни о налоге на добавочную стоимость!

• • •

— Как ты можешь смотреть, — говорит муж жене, — на эти извращения?
— Не мешай. Это конкурс «Евровидение».
— Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.

• • •

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
— А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.