Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 марта 2008 года

Машина мама приходит в гости к вовочкиному папе:
— Вы знаете, ваш сын вчера целый вечер с моей Машенькой играл в доктора.
Вовочкин папа:
— Ну вы же знаете, в этом возрасте у детей появляется повышенный интерес к противоположному полу...
Мама:
— Да, но он ей аппендицит вырезал!

• • •

Вопрос Армянскому радио:
— Ху из ху в Китае?
— Ну, например, самый главный там — Ху Цзинтао...

• • •

— Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают — ему хана...

• • •

На кладбище:
— Кого это хоронят?
— Да вон того мужика, который в гробу лежит.

• • •

Чтобы тебя не предали, не люби, не дружи и не надейся.

• • •

Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя, а его оказывается уже не существует.

• • •

— Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
— А к пиву что будете брать?
— Бутылочку водочки.

• • •

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!

• • •

— Доктор, вы — гений! Я совсем не чувствую боли!
— Неудивительно, вы уже пятнадцать минут как умерли.

• • •

Вышла книга известного профсоюзного психолога — «Анальный секс как способ увеличения производительности труда»!

• • •

— Почему в бога верят так много людей?
— Потому что в сотворение мира, описанное в библии, поверить легче, чем в объяснение того же явления, данное физиками.

• • •

Встретились два старых знакомых, пошли в бар. Один другому говорит:
— Сходи за пивом, возьми две третьих «Балтики».
— Тот уходит, приносит несколько бутылок.
— Ты зачем столько взял? И почему «Девятку»?
— Ну... Я же математик! А две третьих — это то же самое, что шесть девятых!

• • •

Приходит в табачную лавку пожарник:
— Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему «Дымок». Следом приходит космонавт:
— Дайте мне эти... наши!
И получает «Союз-Аполлон». Следом за ними приходит зек, получает «Беломор», приходит турист, получает «Шипку», приходит депутат, получает «Парламент». Наконец, приходит программист:
— Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
— Какие это ваши?
— А ты что, думаешь, что Java — это остров?

• • •

Два мужика на концерте:
— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
— Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!

• • •

Как-то встречаются генетик с физиком. Физик спрашивет у генетика:
— Ну что, изобрели Карлсона?
— Да.
— И как, летает?
— Нет, не летает, только варенье цистернами жрёт...

• • •

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом.
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.

• • •

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
— Помогите! Я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
— Помогите! Я убил еще одного!

• • •

— Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду?
— Ну, знаешь, раньше просто быдло покультурнее было...

• • •

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, ссадинах. Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
— Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.

• • •

— Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
— Гм, тебе бы провериться...
— Я была так безумно счастлива!
— Да, и у психиатра тоже...

• • •

— Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
— Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие деньжищи пропиваешь! За каким хреном?
— Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
— И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.