Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 марта 2008 года

Народные песни — это когда на сцене больше народа, чем в зале.

• • •

— Вы художник?
— Нет, я просто с похмелья.

• • •

— Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.

• • •

— Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

• • •

Урок по информатике.
— Дети, сегодня у нас контрольная. Открываем чужие сайты и пишем тему: «Контрол-цэ, контрол-вэ»...

• • •

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
— Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
— Нет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
— Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
— Блин! Чуть не убили, сволочи!

• • •

В России очень много талантливых людей и абсолютно бездарный народ.

• • •

Шоу-бизнес — это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.

• • •

Знаете ли вы, если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

• • •

Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы. Машенька удивилась:
— Ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице:
— Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо — будете знать откуда дети берутся!

• • •

Новинка от Данон! Питьевой йогурт «Фитнес»! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

• • •

Учёные установили, как спать в туалете. Оказывается, очень просто: на бочок — и спать!

• • •

Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года.

• • •

Первобытный строй — Никого невозможно заставить быть рабом Рабовладельческий строй — рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право — рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
Свободный мир — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

• • •

Живучесть нации зависит не от умения жить в экстремальных условиях, а от умения выживать в нормальных.

• • •

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

• • •

Происшествия дня: Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

• • •

— Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
— Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

• • •

Приходит вампир в аптеку и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока, теще для профилактики гриппа.

• • •

— У тебя совсем нет мозгов!
— Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
— А это что?
— Вот что!
— Ого!
— А ты думала!
— Собственно, хрен с ними — с мозгами...

• • •

Фраза «распечатать письмо» сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...

• • •

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

• • •

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

• • •

В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
— Что за провод? Куда он ведет? Откуда?
Второй:
— Давай перережем. А там — кто первый заорет...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.