Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 марта 2008 года

Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.

• • •

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
— Почем Бентли GT Coupe?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дофига, а на два года?
— 12 500.
— Дофига, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

• • •

Сержант наставляет рядового женского батальона:
— И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?» — а не «Не подходи, а то закричу!»

• • •

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто...

• • •

Раскрутим ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!

• • •

— Морфеус, я стану Избранным, а ты?
— А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!

• • •

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово «стриптиз». И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

• • •

Жена упрекает мужа:
— Ты опять во сне перечислял сорта водки!
— Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

• • •

Заходит мужик в ресторан. Заказал борщ, попробовал и говорит официантке:
— Ваш борщ похож на ботинок, натёртый луком!
— Удивительно, мужчина, что вы только не пробовали!

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Что такое добрая весть?
— Это дурная весть, которая пришла не к тебе, а к соседу или сослуживцу.

• • •

Программиста спрашивают:
— Ваш родной язык?
— Как это — родной?
— Ну, какой вы язык с детства изучали?
— Basic.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.

• • •

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

• • •

Блондинка, слезая с весов:
— Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма.

• • •

— Ну, этого преступника было легко поймать, — говорит офицер полиции. — Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил 5 бутылок водки, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
— На бутылке?
— На асфальте!

• • •

Готовится к изданию Полное собрание писем Ющенко с просьбой принять Украину в НАТО в 10 томах.

• • •

В продуктовом магазине. Заходят две девчушки лет по 14:
– Ну что, по «тренажерчику»?
– Давай.
Продавщице:
– Два чупа-чупса, пожалуйста!

• • •

— Британским учёным удалось воссоздать оригинальный состав духов, которыми Отелло душил Дездемону.

• • •

Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни:
— Дорогой, что случилось?
— Наверное пробки вылетели.
— Так чего ты сидишь? Беги, лови!

• • •

— Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того, что он мне просто снится?

• • •

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

• • •

Из приказа: Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!

• • •

Блондинка, закончившая химфак, говорит подруге:
— Вот нанесу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен, мику и красители, и буду красивая-красивая!

• • •

— Привет.
— Здорово.
— Как дела?
— Нормально, вчера наконец-то закончил курсы NLP.
— А что это такое NLP?
— Это когда я просто так говорю с тобой, а ты просто так даешь мне 200 долларов.
— Ух ты, клево. Вот, держи. Ну, что молчишь, что это такое NLP?

• • •

Встречаются как-то два мужика:
— Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый!
— Ничего удивительного...
— Как — ничего? Я же не женат!

• • •

Встретились русские, католик и православный. Католик:
— Христос Воскресе!
Православный:
— Рано радуетесь!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.