Один программист — другому:
— А почему у тебя в программе два одинаковых JMP-а подряд стоят?
— А вдруг первый не сработает...
• • •
— Звонил по горячей линии.
— Ну и как?
— Обжегся!
• • •
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела. — Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
• • •
В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
• • •
Пациент у психиатра:
— Доктор, у меня депрессия, что мне делать?
— Ну, в таких случаях я беру свою жену и иду с ней в ресторан.
— Спасибо, доктор, я так и сделаю! Только скажите, где живёт ваша жена?
• • •
Самый распространенный комплимент на корпоративной вечеринке: Этот салат вам к лицу!
• • •
Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:
— А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
— Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.
• • •
Если тебе все само плывет в руки, во-первых, убедись, что ты не тонешь, а во-вторых, что ты не плаваешь в канализации.
• • •
Разговаривают студенты:
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.
• • •
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
• • •
— Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются высоким быстродействием, но применимы только в кухонных комбайнах, стиральных машинах и микроволновых печках...
• • •
Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене:
— Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.
— Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!
• • •
Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, может нарисовать чё надо будет...
• • •
Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 50 см, 3700...
Новый русский, доставая кошелек:
— Смотри-ка ты, и недорого!
• • •
— Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
— Что, двигатель?
— Нет, тормоз.
• • •
Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию...
• • •
Судья:
— Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
— Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
— Что вы имеет в виду?
— Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!
• • •
— Лен, привет, а Саня дома?
— Дома, а что?
— Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить...
— А ты думаешь, что если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
• • •
Встечаются два друга. Разговаривают:
— Я вот левша. У каждого ведь свои недостатки.
— Да, это так.
— Вот ты какой рукой чай размешиваешь?
— Ну, правой...
— Вот-вот! А нормальные люди — ложечкой!
• • •
— Вы знаете, что человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
— Хм, а что делают другие две трети?
• • •
Табличка в зоопарке: Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса.
• • •
В аптеке:
— У вас йод есть?
— Нет. Только раствор...
• • •
Люди легче представляют себе, что такое ад, когда для примера им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога ...
• • •
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.