Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 марта 2008 года

Мужик покупает билет на вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая верхняя полка у туалета есть?
— Есть!
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал...

• • •

— Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!
— Это почему?
— Потому что с ними грустно и скучно.

• • •

Жена — мужу:
— Милый, заправь постель!
— А что, у неё бензин кончился?

• • •

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
— Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый и неорганизованный.

• • •

— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
— Это от того, что я слишком много смеюсь!
— И, по-твоему, алкоголизм — это смешно?

• • •

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет! За что?!..

• • •

— Скажите, далеко ли отсюда пивбар?
— Относительно близко...
— Это как?
— Туда — пять минут, обратно — полчаса.

• • •

Шеф обращается к новому сотруднику:
— Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
— Да.
— И что он сказал?
— Что я не должен спать, если вы появитесь.

• • •

В автобусе раздается взволнованный голос:
— Кто спрашивал остановку «Почта»?
— Я!
— Только что проехали...

• • •

— Копаю огород. Вдруг смотрю — металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять рубль. В общем, так 10 раз подряд.
— Неужели клад?
— Да нет, карман дрявый.

• • •

— Вовочка, ты уже в пятом классе! Алфавит, конечно выучил?
— Да, до ста могу наизусть!..

• • •

Дорога. На обочине стоит 600-ый мерс. Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется новый русский. Механик вылезает из капота и говорит:
— Ну, в общем, я нашел неисправность...
— Ну?
— У вас тут короткое замыкание...
Новый русский, залезая в карман за бумажником:
— Так что за базар, давай, удлиняй!

• • •

Если 1 апреля не пошутишь, чувствуешь себя последним дураком. А пошутишь — первым!

• • •

— Как у тебя с твоей подругой?
— Отлично, вчера порвал с ней...
— Отношения?!
— Да нет, презерватив!

• • •

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
— С-страшно-о!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
— Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!

• • •

Муж, недовольным тоном, жене:
— Почему брюки выглажены наполовину?
— А сколько тебя еще просить удлиннить провод у утюга?..

• • •

Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех добро.

• • •

— Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
— Ну что вы! Признак старости — это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

• • •

В ответ на три забитых румынскими футболистами мяча наши забили на футбол.

• • •

— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
— Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

• • •

Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают.

• • •

— Откуда у тебя царапины на спине?
— От верблюда!
— Класс! Царапающийся верблюд! Потом покажешь?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.