Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 марта 2008 года

Еще один вариант определения демократии. Тебе говорят, что ты волен идти, куда захочешь, но почему-то все равно идешь нахуй.

• • •

Русскому человеку, для того чтобы как следует зажечь, достаточно просто наломать дров.

• • •

Врач — пациенту:
— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
— Пью, доктор, но регулярно!

• • •

— Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне — запомню!
— Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

• • •

Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.

• • •

Старшина отчитывает солдата:
— Рядовой Иванов! Утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: «Так точно!» Вам ясно?
— Ага!

• • •

Не так трудно стать начальником, как остаться человеком.

• • •

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.

• • •

— Скажите, а как вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел — решил узнать больше, чем остальные космонавты...

• • •

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку и он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.

• • •

Владимир Брынцалов заявил, что готов передать 51% акций своего предприятия «Брынцалов-А» ("Ферейн") в собственность государства. Государство ждет более выгодного предложения.

• • •

Жизнь — это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству.

• • •

— Дорогой..
— Что, любимая?
— Не умничай.

• • •

Приходит мужик в бар и говорит:
— Мне 10 стаканов вашего лучшего виски!
Ему наливают. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим. Бармен:
— Извините, но почему вы так пьёте?
— Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.
— А сколько у вас денег, если не секрет?
— 50 копеек.

• • •

2 марта — день российского сурка. Бессмысленного и беспощадного.

• • •

Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет. Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей дальше некуда.

• • •

Две бледные поганки наблюдают ядерный взрыв. Одна — другой:
— Ты знаешь этого парня?
— Нет, но одевается он как панк.

• • •

Не включайте центрифугу! Я здесь работаюуууууууу...

• • •

Детский сад №5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
— Филологический факультет «Ябеда-корябеда».
— Животноводческий факультет «Рёва-корова».
— Экономический факультет «Жадина-говядина».

• • •

Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

• • •

Если хорошо отремонтировали дорогу — значит скоро будут менять трубы.

• • •

— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос!
— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?

• • •

— Что с тобой? — спрашивает маленькая девочка старшую сестру. — Почему ты плачешь?
— Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
— Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.