Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 марта 2008 года

Моральное удовлетворение — чувство очень приятное, но аморальное — еще приятней.

• • •

Это только работают все вместе, а ленятся каждый за себя.

• • •

Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.

• • •

На даче мужик зовет жену:
— Белочка моя!
— Что, мой зайчик?
Протягивает ей пилу:
— По веточкам попрыгай, пожалуйста.

• • •

Программист Иван Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день, объёмом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, когда они обнаружат, что переписываются друг с другом?

• • •

— Люди, помогите мне! Я не ел три дня! Мне не продают еду в магазинах! Вчера в киоске мне не продали жвачку! Я не могу проехать в общественном транспорте — мне не продают билетик! Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

• • •

— Как прошел твой отпуск на лыжном курорте?
— Фигово!
— Это почему?!
— Кормили отлично, номер в гостинице просто сказка, обслуживание фантастика, погода на редкость хорошая! Но телевизор работал с сильными помехами с самого первого дня!

• • •

Уже четвертый раз русский «Playboy» выходит с фотографией группы «ВИАГРА» на обложке. Принцип «одна девушка не появляется на обложке дважды» при этом не нарушается — девушки каждый раз разные...

• • •

Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
— Что вам нужно?
— К нам позвонили, сказали, что вы тут издеваетесь над Бетховеном...

• • •

— Я слышала, что ты уже не встречаешься с Колей?
— Нет. Мне мой врач запретил.
— А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
— Так она ведь его жена...

• • •

— Меня жена из дому прогнала!
— Да ты разве женат?
— А кто сказал, что моя?

• • •

Врач — женщине:
— Мадам, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж...
— Мне тоже, доктор. Но он так добр к нашим детям!

• • •

Мужик психанул на работе:
— С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!

• • •

Премия, которую не спускают в кабаках и не ухлопывают на телок, называется Нобелевской.

• • •

Молодая пара первый раз собирается на отдых за рубеж. Муж пошел всё разузнать в турагентство. Возвращается, жена ему:
— Ну как, что узнал?
Муж, с глубокой, неподдельной грустью:
— Сказали, что тебя в страну не пустят, придется ехать одному...
Жена, вся помертвев:
— Как, почему?
— Там запрещён ввоз продукции эротического характера!

• • •

Психиатр говорит своей знакомой:
— Как поживает Ваш муж?
— Доктор, но я не замужем!
— Та-а-ак, значит Ваш муж — холостяк?..

• • •

Если в салон самолета запустить парочку пчел... время в пути пролетит незаметно!

• • •

Круговорот спирта в природе: Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт...

• • •

Украина для России как младший брат, иногда жалко ее, иногда так и хочется ей пиздюлей отвесить.

• • •

В магазине супружеская пара. Жена заказывает продавцу:
— Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы, для собачки.
— Милая, — робко говорит муж, — но у нас нет собачки!
— Вася, не гавкай!

• • •

Движение «Наши», «Единая Россия» и «Справедливая Россия» объединяются. Новая партия будет называться «Надоедливая Росия».

• • •

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной «Урок доброты». Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.