Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 апреля 2008 года

Согласно социологическим опросам 60% респондентов в гробу видали эти социологические опросы.

• • •

— Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас — людей, которые действительно всё на свете знают.

• • •

У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме.

• • •

Продам партию хрусталя.
А. Друзь

• • •

Заходит Гус Хиддинг в аптеку и говорит:
— Дайте мне 11 презервативов!

• • •

Экскурсовод — туристической группе:
— Всегда много рыболовов на берегу озера Чёрное, где водится рыба. Ещё больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.

• • •

— Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
— Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

• • •

Муж приходит домой из магазина. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоуменно:
— Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж:
— Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну полную, одну не полную и еще четыре пустых.

• • •

Ирландец заходит в бар. Бармен:
— Извините, сэр, мы открываемся через час.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

• • •

Одни женщины хотят слушать красивые слова любви, другие предпочитают тривиальный штамп в паспорте. Но многие хотят и того и другого. От одного — красивые слова, а от другого — штамп.

• • •

Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами будет жить моя мама.

• • •

Основное правило владельца игрового клуба: Кто не рискует — тот не проигрывает!

• • •

— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
— Ну, разве что еще маленькая открывашка...

• • •

Самые популярные вопросы после прививки. Мужской:
— Можно ли выпивать?
Женский:
— Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...

• • •

Доллар упал и больно ударил поднявшийся рубль.

• • •

— А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...

• • •

Расстояние вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырем — рукой подать.

• • •

На сессии МОК олимпийскую эстафету признали отдельным видом спорта.

• • •

— Вовочка, ты кого больше любишь, братика или сестренку?
— Сестренку! Она мой дневник в мусоропровод выбросила!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.