Согласно социологическим опросам 60% респондентов в гробу видали эти социологические опросы.
• • •
— Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас — людей, которые действительно всё на свете знают.
• • •
У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме.
• • •
Продам партию хрусталя.
А. Друзь
• • •
Заходит Гус Хиддинг в аптеку и говорит:
— Дайте мне 11 презервативов!
• • •
Экскурсовод — туристической группе:
— Всегда много рыболовов на берегу озера Чёрное, где водится рыба. Ещё больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.
• • •
— Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
— Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
• • •
Муж приходит домой из магазина. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоуменно:
— Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж:
— Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну полную, одну не полную и еще четыре пустых.
• • •
Ирландец заходит в бар. Бармен:
— Извините, сэр, мы открываемся через час.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
• • •
Одни женщины хотят слушать красивые слова любви, другие предпочитают тривиальный штамп в паспорте. Но многие хотят и того и другого. От одного — красивые слова, а от другого — штамп.
• • •
Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами будет жить моя мама.
• • •
Основное правило владельца игрового клуба: Кто не рискует — тот не проигрывает!
• • •
— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
— Ну, разве что еще маленькая открывашка...
• • •
Самые популярные вопросы после прививки. Мужской:
— Можно ли выпивать?
Женский:
— Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...
• • •
Доллар упал и больно ударил поднявшийся рубль.
• • •
— А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...
• • •
Расстояние вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырем — рукой подать.
• • •
На сессии МОК олимпийскую эстафету признали отдельным видом спорта.
• • •
— Вовочка, ты кого больше любишь, братика или сестренку?
— Сестренку! Она мой дневник в мусоропровод выбросила!