Покупайте наш крем от морщин! Он настолько эффективный и так глубоко действует, что без труда разгладит все извилины у вас в голове, и вы сможете без отвращения смотреть нашу рекламу по телевизору!
• • •
«Белые грибы в сметане», «Ветчина и сыр», «Бекон», «Копченая рыбка», «Свежая зелень», «Красная икра» -- идя на встречу многочисленным пожеланиям потребительниц, фабрика резино-технических изделий №2 выпустила на рынок новую «линейку» ароматизированных презервативов. Спрашивайте в аптеках вашего города!
• • •
— Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
— О, черт, а где ее можно подцепить?!
• • •
В политике, как и в школе самое важное — это перемены!
Вовочка.
• • •
Звонок в техподдержку:
— Я не могу выйти из Интернета!
— А в чём проблема?
— Не хочу!
• • •
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
• • •
— Папа, у меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая.
— Начнем с плохой.
— Я расколотил твой мерс.
— А какая же хорошая?!
— Я больше не буду!
• • •
— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось. Будешь?..
• • •
Один мужик другому:
— В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж!
— Откуда знаешь?
— Сам предлагал!
• • •
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
— Какое место тебя так растрогало, сын мой?
— Вот это: Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло.
• • •
— Папа, а зачем в городе внедорожник?
— Чтобы ездить по тротуарам и газонам.
• • •
— Папа, а что такое вертикаль власти?
— Вертикаль власти — это такой орган, который верхи кладут на низы.
• • •
Декан спрашивает студента:
— Почему вы выбрали именно этот факультет?
— Что за странный вопрос, папа?..
• • •
— Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?
• • •
— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это как?
— Очень скучаю по Пятнице!
• • •
Один приятель другому:
— Как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в башку не лезет, так жрать хочется...
— Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!
• • •
Следователь:
— С какой целью, когда и где вы родились?
• • •
Блондинка на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
— Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
• • •
— Самая ужасная из войн произошла в Средние века.
— Да ладно гнать-то – самая ужасная. Сколько там хоть народу полегло?
— Таких данных не сохранилось, но достоверно известно, что два очень крупных государства начали между собой войну, а до победы, из всего населения этих стран, дожило меньше десяти человек.
— Блин, в натуре бойня, а как эта война называлась-то?
— Столетняя.
• • •
Врач — женщине:
— Вам следует спать на левом боку.
— Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом!
• • •
Программист пришёл в обувной магазин покупать шнурки для ботинок:
— Какие вам? — спрашивает продавщица.
— Ну... Один левый, другой — правый!