Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 29 апреля 2008 года

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций «заведомо ложных сведений». И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

• • •

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку:
— Что с тобой, Моня?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?
— У зубного не было сдачи...

• • •

— Вашему вниманию предлагаются ручки-корректоры на гелевой основе! С одной стороны — это обыкновенная ручка, которая пишет мягко и не царапает! А с другой стороны — «Backspace».

• • •

— Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
— Не смей так угрожать своим родителям!..

• • •

До поправок в закон о СМИ: «Сенсация! Путин женится на Кабаевой!»
После поправок 25 апреля в закон о СМИ: «Сенсация! С вероятностью 55%, лицо, похожее на Путина, женится на лице, похожем на Кабаеву!»

• • •

Муж в четыре утра возвращается от любовницы. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает:
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь, и вот, не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

• • •

Вовочка с папой смотрят телевизор.
— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

• • •

Универститет. Лекция. На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует. Преподаватель:
— Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы. Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Отличница:
— Какой ужасный фэншуй!

• • •

Учительница:
— Вовочка, кто такой Архимед?
— Ну... это ученый был... Как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика!»
— И что же означает «эврика»?
— Ну... это означает «нашел».
— И что же он нашел?
— Ну не знаю... Мыло, наверное...

• • •

Не хочу ехать поездом. Я очень сильно храплю, и не хочу, чтобы все купе всю ночь надо мной смеялось.

• • •

Встречаются на Том Свете два электрика.
— Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
— Нет, земля! – отвечает другой.
— Не прикалывай, земля не убивает!
— Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

• • •

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
— Это, правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
— Да нет, мсье, вовсе нет! Все разбиваются только внизу...

• • •

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
— Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже — 150 долларов. Кто больше?

• • •

— Чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот например, как по английски будет «монитор»?
— Ты не поверишь...

• • •

— Дедушка, как вам новый телевизор?
— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле и такое ощущение, будто радио слушаешь!

• • •

Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.

• • •

Адвокат, Доктор и Менеджер обсуждают, кем лучше обзавестись — любовницей, или женой. Адвокат говорит:
— Конечно, любовница лучше. Если у вас жена, и вы захотите развода, это может создать очень много проблем с документами.
— Жена лучше, — отвечает доктор — поскольку чувство безопасности уменьшает ваш стресс, и это хорошо для вашего здоровья.
— Вы оба неправы, — говорит менеджер, — Лучше всего иметь обеих, чтобы когда жена думала, что вы с любовницей, а любовница думала, что вы с женой, вы могли пойти в офис и немного поработать.

• • •

Конец света.
Гамер — керпичная стена с надписью game over
Чатер — красивая картинка с надписью You is Banned
Хакер — надпись на чёрном поле — Format C completed.

• • •

Разговор двух редакторов.
— Я написал статью «Все депутаты — подлые мерзавцы!» И вот, нашу газету закрывают!
— За что?
— За разглашение государственной тайны!
— Знаешь, наша газета тоже закрывается...
— А вас за что?! Ты же написал статью «Все депутаты — честные и достойные люди»?
— Нас закрывают за публикацию заведомо ложных сведений...

• • •

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
— Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
— В нашей палате.

• • •

Врач скорой помощи звонит своему приятелю, продавцу в автомагазине:
— Слушай, ты сегодня сколько байков продал ?
— Пять.
— А-а, а мне сегодня только трёх привезли, два ещё где-то катаются...

• • •

Эволюция населения острова Манхэттэн:
18 век — краснокожие
19 век — бледнолицые
20 век — черножопые
21 век — узкоглазые

• • •

МИД Украины выразил протест России в связи с выходом на российском ТВ оскорбительной для Украины передачи: Ты — то, что ты ешь!

• • •

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет...
— Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.