Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.
• • •
Украине предоставлена огромная честь — принимать президента США в день его профессионального праздника — первого апреля.
• • •
— А я стихи пишу.
— Ну и как, получается?
— Наполовину: писать получается, стихи — нет!
• • •
В Москве начался месячник «Чистый автомобиль» — гаишники с ведрами и тряпками останавливают и моют грязные машины.
• • •
— Что такое «синдром понедельника»?
— Это нечто вроде НДС на выходные!
• • •
Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены: Уехала к маме. Борщ на столе — вытри...
• • •
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.
• • •
Если бы не станция метро «Библиотека имени Ленина», москвичи бы уже давно забыли слово «библиотека».
• • •
— Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
— Как же оно наступит, если оно — будущее?!
• • •
Контрольная в мед. институте. Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
• • •
Еврейский ресторан, посетитель:
— Музыканты, сыграйте что-нибудь для моих друзей!
— Хорошо, это будет «Семь-сорок».
— Устраивает, вот вам червонец.
— Сыграем! Что ж вы ждете?
— Как, что? Сдачу!
• • •
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
— А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!
• • •
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!
• • •
Родители на семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу...
• • •
Парень с девушкой после пьянки идут по двору. Она:
— Сейчас главное — мою маму не увидеть.
— Главное — не встретить! «Не увидеть» сейчас — не критерий.
• • •
Украина дорого заплатит за вступление в НАТО. Газпрому.
• • •
Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику:
— Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь!
— А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
— Да не я, а он, сука!
• • •
Новости науки. Премию за самый бессмысленный научный эксперимент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.
• • •
— Люсь, налей грамм сто.
— С утра на пьянство потянуло?
— Причём тут пьянство? Мне надо таблетку запить...
• • •
В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.