Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 7 апреля 2008 года

У доктора звонит телефон:
— Алло, я вас слушаю!
— Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону?
— Раздевайтесь!

• • •

Сайт Одноклассники.ру был продан Абрамовичу за 12 миллионов долларов. По баксу за голову, то есть один юзер пошел по цене волнистого попугая в базарный день в Каире. Пользователи оживленно чирикают, обсуждая эту новость.

• • •

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

• • •

Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу — сеть магазинов «Сливные бачки России»...

• • •

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

• • •

Срочно! Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста! Срочно ребенку (25 лет) нужны Audi RS4 Sport и красивая девушка, блондинка с 3-4 размером груди! Это не спам!

• • •

Пациент в приемной:
— Вот это да! И все эти люди к доктору?
Сестра:
— Да, но мы можем сделать исключение и пропустить вас без очереди.
— Спасибо, я не тороплюсь.
— Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

• • •

В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника: «Как я топил Титаник».

• • •

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал «Хуйня». А вот если б сказал «Пиздец» то пришлось бы аварийную вызывать.

• • •

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало. — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую...

• • •

Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов:
— Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

• • •

Диалог на вечеринке:
— Как ты можешь приставать ко мне, при живой-то жене?
— Понял. Приму меры.

• • •

Ноги отдавят, пуговицы оторвут... Зато как красиво называется — САЛОН автобуса.

• • •

Берут интервью у Сергея Безрукова:
— Вы, говорят, похоже сыграли жизнь Сергея Есенина?
— Я бы не стал говорить, что я похоже сыграл Сергея Есенина. Скорее, Сергей Есенин жил похоже на то, как я сыграл.

• • •

Телефонный звонок в кабинет врача:
— Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние Иванова?
— Пока без сознания...
— Когда же он придет в себя?
— Думаю, в ближайшую среду...
— Благодарю вас.
— Пожалуйста. А кто это звонит?
— Иванов. Это единственный способ узнать в этой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать!

• • •

— Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе уже восемьдесят!

• • •

Троглодиты тоже могли бы развиваться и стать людьми, но они отстояли свою суверенную пещерность.

• • •

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
— Ты куда несешь телевизор?
— На свалку.
— Зачем?
— Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

• • •

Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает:
— А шо вы будете пить: чай, чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
— А в которой из них что?

• • •

— Скажите, а вы обманываете свою жену?
— Ну, конечно. А кого же еще?

• • •

Два лейтенанта на плацу:
— Вчера видел внука нашего полковника, — одно лицо!
— Так ребёнку всего месяц, как ты разглядел сходство?
— Да несложно: рожа круглая, красная, постоянно орёт, ничего не понимает и ногами топает.

• • •

Разговаривают две блондинки:
— Какой самый страшный момент в эпиляции?
— Когда с мучениями заканчивашь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая...

• • •

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком еле выговаривает ему:
— Мне на Плоицкую трощадь!
Извозчик, не первый день работающий с пьяными, отвечает:
— Корок сопеек!
— Корок сопеек на Плоицкую трощадь?

• • •

В пивном ресторане клиент подзывает официанта:
— Почему у меня в бокале одна пена?
— Значит, это хорошее пиво.
— Да, но я сюда пришел пить, а не бриться!

• • •

— В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды... Молдавский кроссворд — просто обведи буквы квадратиком!

• • •

Психиатр ласково говорит очередному пациенту:
— Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах...
— Ах, доктор, вы — моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?

• • •

— Женатый человек не должен играть в карты.
— Это почему же?
— Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.

• • •

Люди, которые утверждают что деньги – это, в конце концов, мелочь, втайне мечтают о том, чтобы их жизнь состояла из мелочей!

• • •

Объявление борделя: Импотентам скидка!

• • •

Разговаривают два музыканта:
— От нас вчера барабанщик ушел...
— Он что, офигел?
— Ага, так и сказал «Я с вас фигею!» и ушел.

• • •

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
— Товариш прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!
— Неправильно. Одинаково!
— А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!..

• • •

— Посмотри, какой у тебя большой живот! Ты же лопнешь, деточка!
— Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты не рассердишься, дедушка?..



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.