Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 апреля 2008 года

Сообщение на экране: Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит.

• • •

Истину, как и женщину, обнажают в основном для того, чтобы ее трахнуть.

• • •

Встречаются два приятеля:
— Здорово! Ну как поживаешь?
— Дааа, в творческом запое сейчас...
— А это как?
— Ну как-как: пью, а потом такое творю!

• • •

— Что мужчина хочет услышать от девушки?
— Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?

• • •

Совты домохозяйкам:
— Если вы опаздываете на работу — из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

• • •

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
— Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
— Скажите, можно мне уже пить?..

• • •

— А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!

• • •

На заправочной станции малышка спрашивает отца:
— Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

• • •

Босс говорит сотруднику:
— Я заметил, что каждый раз, когда играет «Спартак», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
— Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

• • •

По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь, 20% — молят о спасение, а остальные тупо гадят.

• • •

— Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад?
— И правда, ведь мог же когда-то...

• • •

Если в государстве никто не хочет жить по законам, это еще не значит, что все граждане поголовно преступники. Это только значит, что преступники все законодатели.

• • •

— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

• • •

Раньше говорили: Подайте...
А теперь: Отправь SMS

• • •

Если судить по манекенщицам, то современная мода не только высокая, но и худая!

• • •

Тёща жалуется дочери на зятя:
— Представляешь, весь вечер сидит, запершись в тёмной ванной, и просит не включать там свет.
— Мама, он же фотографии там печатает!
— Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!

• • •

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз — отнести пирожки, второй — снять кассу.

• • •

— Ты когда себе машину купишь?
— Вот когда сам заработаю — тогда и куплю!
— Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!

• • •

Дельфин на лыжах — это очень по-русски — достижение невозможного непонятно ради чего.

• • •

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
— Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

• • •

Когда у правителей открывается второе дыхание, никому не остается кислорода на первое.

• • •

— Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?
— Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

• • •

Родители отчитывают Вовочку:
— На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
— Отреагировал. Теперь учитель хромает!

• • •

Народная примета: Если пораньше выйти из дома, можно успеть на предыдущий автобус...

• • •

Из разговора новых русских:
— Слушай, в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создается впечатление, что я эти деньги зарабатываю!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.