Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 апреля 2008 года

Сообщение на экране: Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит.

• • •

Истину, как и женщину, обнажают в основном для того, чтобы ее трахнуть.

• • •

Встречаются два приятеля:
— Здорово! Ну как поживаешь?
— Дааа, в творческом запое сейчас...
— А это как?
— Ну как-как: пью, а потом такое творю!

• • •

— Что мужчина хочет услышать от девушки?
— Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?

• • •

Совты домохозяйкам:
— Если вы опаздываете на работу — из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

• • •

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
— Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
— Скажите, можно мне уже пить?..

• • •

— А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!

• • •

На заправочной станции малышка спрашивает отца:
— Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

• • •

Босс говорит сотруднику:
— Я заметил, что каждый раз, когда играет «Спартак», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
— Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

• • •

По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь, 20% — молят о спасение, а остальные тупо гадят.

• • •

— Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад?
— И правда, ведь мог же когда-то...

• • •

Если в государстве никто не хочет жить по законам, это еще не значит, что все граждане поголовно преступники. Это только значит, что преступники все законодатели.

• • •

— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

• • •

Раньше говорили: Подайте...
А теперь: Отправь SMS

• • •

Если судить по манекенщицам, то современная мода не только высокая, но и худая!

• • •

Тёща жалуется дочери на зятя:
— Представляешь, весь вечер сидит, запершись в тёмной ванной, и просит не включать там свет.
— Мама, он же фотографии там печатает!
— Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!

• • •

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз — отнести пирожки, второй — снять кассу.

• • •

— Ты когда себе машину купишь?
— Вот когда сам заработаю — тогда и куплю!
— Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!

• • •

Дельфин на лыжах — это очень по-русски — достижение невозможного непонятно ради чего.

• • •

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
— Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

• • •

Когда у правителей открывается второе дыхание, никому не остается кислорода на первое.

• • •

— Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?
— Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

• • •

Родители отчитывают Вовочку:
— На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
— Отреагировал. Теперь учитель хромает!

• • •

Народная примета: Если пораньше выйти из дома, можно успеть на предыдущий автобус...

• • •

Из разговора новых русских:
— Слушай, в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создается впечатление, что я эти деньги зарабатываю!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.