Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 мая 2008 года

Неожиданное похолодание в день инаугурации — это последняя отчаянная попытка природы отправить медведя обратно в спячку.

• • •

Невеста спрашивает жениха:
— А ты сам-то кушать готовить умеешь?
— Сам кушать умею, готовить нет...

• • •

Бомж спрашивает приятеля:
— Что с случилось с Коляном?
— Он работает.
— Работает? Ему что, делать нечего?

• • •

Жена сообщает мужу:
— Я читала статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся значительно умнее!
— Я и без твоей статьи это понял, но теперь уже поздно.

• • •

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
— Вай-фай...

• • •

Мужика спрашивают:
— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Я даже и не помню...

• • •

— Алло.
— Ты ща где?
— Я у Сереги сижу.
— Да мне пох... где ты! я справшиваю: Тысяча из серванта где?

• • •

— Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр!
— Но я побрился...
— Когда?!
— Когда ты начала одеваться...

• • •

— Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать!
— Он что, сделал изобретение?
— Берите выше! Он совершил открытие.
— И что же он открыл?
— Собственное кафе...

• • •

— Я претендую лишь на ваше сердце...
— Как жаль, а я уже разделась...

• • •

— Если вас ударили по левой щеке — подставьте правую. Челюсть встанет на место.

• • •

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
— Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.

• • •

— Дорогой, сходи в магазин!
— Милая, ну посмотри, какая погода — хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
— Ну хорошо, иди один, без Бобика.

• • •

По улице идет прилично одетый мужчина, весь такой гордый собой. К нему подходит мальчишка-попрошайка:
— Дяденька, подайте на хлеб.
Мужчина наклоняется к мальчишке и шепчет:
— Сам только что переоделся!..

• • •

Около полуночи мужик вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
— Куда ты так торопишься?
— В театр!
— Сейчас? В полночь?!
— Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

• • •

Любовь познается в сравнении...

• • •

Новый русский копает на пустыре яму. К нему подъезжает на джипе другой:
— Зачем яму копаешь, брателло?
— Слышал по радио, что сейчас выгоднее всего вкладывать деньги в землю. Только они не сказали, насколько глубоко...

• • •

Наконец-то все стало ясно с гербом РФ осталось только определить: кто смотрит налево... ВВП или ДАМ

• • •

В утреннем троллейбусе:
— Девушка, вы замужем?
— Нет, это я просто накраситься не успела...

• • •

Путин, который живет как крыша... Он улетел, но обещал вернуться!

• • •

Нашёл дед на берегу моря бутылку. Открывает — а там джин. Выпил дед — и его желание исполнилось...

• • •

Утром муж, собираясь на работу:
— Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть — чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?

• • •

Армянское радио спрашивают:
— Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
Армянское радио отвечает:
— Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в другой.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.