Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 мая 2008 года

Все естественное — разумно, все неразумное — божественно.

• • •

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

• • •

Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.

• • •

— Знаю я вас, мужиков! Небось, на одну ночь хочешь ко мне в постель забраться, а потом сбежишь — и след твой простыл?!
— Ну, зачем же на целую ночь? Мне и пару часиков хватит...

• • •

Два интеллигента:
— Простите, если вы позволите, я, с вашего позволение, воспользуюсь...
— Позвольте вам этого не позволить!
— Но позвольте?!
— Простите, но это непозволительно!

• • •

К 300-летию Полтавской битвы Национальный банк Украины выпустил юбилейную серебряную монету номиналом 30 гривен с изображением гетмана Мазепы.

• • •

Жена — мужу:
— Дорогой, не ходи сегодня вечером в бар, мне будет очень скучно дома одной!
— Дорогая, но если я не пойду, скучно будет нам обоим!

• • •

Официант — посетителю:
— Ну как, вам понравился наш бифштекс?
— Как специалист говорю — первый сорт!
— Вы повар?
— Нет, сапожник...

• • •

Телефонный звонок:
— Дорогой! У нас родился сын!
— Поздравляю, я так счастлив! А кто это говорит?

• • •

Приходит мужик в милицию:
— Вы знаете, у меня жена пропала...
— Опишите приметы!
— Ну такая... С перламутровыми пуговицами...

• • •

Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок! Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

• • •

— Всё, я решил начать учиться! Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.
— Куда принести-то?
— Я же сказал — в клетку!

• • •

Винни-Пух готовится к экзаменам. К нему приходит Пятачок и спрашивает:
— Винни, а что это ты делаешь?
— Хорошо что ты пришёл! Есть такая примета — начистить пятак и положить его под пятку...

• • •

Сидит мужик с похмелья дома и пишет записку: «Господи, дай мне двести рублей, а то повешусь» и выкинул ее в окно, мимо дома проходил участковый и записка упала к его ногам, он поднял, прочитал и думает: жалко Ваську, нормальный мужик вроде, зашел к нему и дал сто рублей. Мужик похмелился и опять садится писать записку: «Господи, не доверяй больше деньги мусорам, а то они их половинят».

• • •

— Представляешь, ученые изобрели новое супер-средство для оживления мертвых!
— Какое?
— Трупу делается внутримышечная инъекция, после чего с ним можно два часа разговаривать!
— Да ну?
— Правда! Только он при этом не отвечает...

• • •

— Если вы попали в беду — вам поможет дядя Степа!
— А если вы попали к дяде Степе — вам поможет доктор Айболит!

• • •

— Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
— Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

• • •

Оказывается, Путин давно болеет за ЦСКА. Он даже свою собаку назвал Кони...

• • •

Рыбак — охотнику:
— Ну, ни пуха ни пера!
— И тебе ничего не поймать!

• • •

Учитель физики:
— Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадёшь, если возьмешься за эти две фазы?
— Пусть лучше Петя возмётся, он отличник...

• • •

— Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
— Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать!

• • •

— Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
— Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

• • •

Территорию Абхазии в очередной раз нарушил бессамолетный грузинский пилот.

• • •

— Алло, это общество защиты животных?
— Да, что случилось?
— Не могли ли бы вы кого-нибудь прислать к нам, а то почтальон сидит на дереве и всячески оскорбляет нашу собаку!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.