Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 мая 2008 года

Посетитель — бармену:
— Ваша водка просто замечательно разбавлена водой! Я обязательно порекомендую вас знакомым киллерам...

• • •

Посетитель в ресторане:
— Официант! У вас пиво свежее?
— К сожалению, нет, старое и кислое...
— А разливное вино?
— Гм. Возьмите лучше пиво.

• • •

— Жизнь после пятидесяти только начинается! — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

• • •

Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на каждой на обороте будет написано «Made in China».

• • •

В первом классе:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четы-ы-ы-ре...
— А почему ты плачешь?
— Хочу пя-я-ять!...

• • •

— Если слово «работать» написать, сделав в нем восемь ошибок, получится «интернет».

• • •

Одноклассники.ру
— Зарегистрировался. Нашел всех наших!
— Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
— Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
— За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
— Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
— Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
— Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
— Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
— Встретился с Катей. Как безжалостно время.
— Жить тоже некогда — смотрю кто поставил пятерки мне.
— Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
— Закодировался, удалил аккаунт.
— Вернулся к жене и на работу.
— Меня пригласили на сайт «В контакте». Интересно, что это такое?

• • •

Супруги на пляже. Муж — жене, нежно так:
— Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?

• • •

— С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
— Кто первая залетит, с той и совью.

• • •

— Так, что сегодня делаем?
— Давайте выпьем водки!
— Нет! Не будем превращать праздник в обычный день!

• • •

Девочка поймала золотую рыбку, та ей и говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, я исполню любое твоё желание!
Девочка, отрывая у рыбки плавники, говорит:
— Лети, лети, лепесток...

• • •

Переходный возраст — это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь. Мороженого, или пива...

• • •

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
— Не знаю, что случилось с нашим Азором — всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
— Он хотел сказать, что он — чужой пес.

• • •

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций, папа спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря, дуб-дубом!
— Э! Не скажите! Карельская береза!

• • •

Приходит девушка к гадалке и говорит:
— Помните, вы мне нагадали мужа и трёх детей?
— Помню!
— Дети-то есть, а муж когда будет?

• • •

— Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
— Ну и сколько ты потеряла килограммов?
— Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...

• • •

Когда автоответчик на телефоне девушки выдает фразу: Добрый день, извините, но я временно недоступна... — начинаешь задумываться, через сколько времени девушка станет доступной.

• • •

Приходит покупатель в зоомагазин и спрашивает:
— У вас крокодильчики есть?
— Есть.
— Зеленые?
— Зеленые.
— Зубастые?
— Зубастые. Купите одного?
— Нет, я их и отсюда боюсь!

• • •

— Сколько там сегодня температура на улице?
— Пока бесплатно!

• • •

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
— Блин, опять инопланетяне похищали...

• • •

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
— А вы владеете французским и испанскими языками?
— Свободно!
— А эсперанто?
— Еще лучше — я прожила в этой стране шесть лет!

• • •

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
— Ну, как твои дела?
— Плохо, на мне завелись люди. Всё время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют... Зуд непереносимый!
— Ничего, потерпи немного. У меня тоже были, — сами вывелись.

• • •

Как на самом деле составляются гороскопы. В газете:
— Тарас, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.

• • •

— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая женщина...
— Точно?
— Ну да...
— То-то я думаю, — чего это она так плохо в квартире ориентируется...

• • •

— Доктор, мы живём с женой уже 20 лет, а у нас ещё нет детей!
— Но я же посоветовал вашей жене поехать лечиться на курорт.
— Да, мы провели там два месяца!
— Но вас-то я туда не посылал!

• • •

— Моя подруга на две трети замужем.
— Это как?
— Она согласна, и ее родители согласны.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.